Dyarrr naik lagi asam lambung.. tapi sebelum sampai sakit, mari istirahat dulu..

 Menyusun playlist lama, mendownload winamp, mendengarkan kembali.

Selalu ada cara untuk bahagia.

--

Jati

08 Des 24

Dingin

 Yuk ah marah-marah dulu. Sama diri sendiri aja dulu. Hehhe

Kaya gini nanti disangka ada masalah dengan mental gua lagi, tapi yaudahlah gapapa. Mungkin suatu hari cari tempat nulis baru aja. Biar bisa cerita bebas, berbagi bebas, sambil liat langit lagi. Ehehheeh.

--
Jati

 Barusan ditelpon ditagih laporan. Sebelumnya cape denger orang ngomong. Baru mau istirahat terganggu lagi.

Terus, jadinya gimana? Yaudah ikhlas aja gasi? Padahal ini akhir pekan....

 Tak apa tak dimengerti. Tak bisa beri solusi, dan seorang pendengar yang buruk. Pada akhirnya pun aku akan tetap tersenyum apapun kondisinya.

Menjadikanku hari ini merupakan hal membahagiakan karena memiliki diri merupakan sebuah modal terbaik dalam menjalani hidup. 

Segala sulit bukanlah hal yang jadi alasan untuk berhenti. Berkali-kali aku terkubur dan membenam diri. Pada akhirnya mimpi merupakan satu-satunya yang tak akan pergi jiwanya, dia hanya mati suri. Sekalipun dimatikan, akan tetap berbuat dan menjadi hantu, yang mengikuti si hidup. 

Jadi biarlah tak dimengerti, berlari dan menyerah adalah jalan termudah. 

Laporannya, dikerjain yuk.

--

Jati

 sampai dengan 10 tahun. sudah lama. dulu ternyata aku suka sekali bernyanyi. bermain gitar. merekam segala, dan berbahagia.

Ntah kenapa, kebiasaan menyenangkan itu tak lagi kulakukan. berhenti atas alasan kesibukan dan kegiatan. padahal sudahlah, akupun tau aku tak sesibuk itu.

Padahal aku tau ini adalah jejak digital, apakah memang aku tak hidup hari ini. Padahal melihat senyum dan langkah kecilnya saja kurasa begitu menyenangkan. Dekap erat yang jarang kudapat adalah yang mahal kurasa kini.

Aku lelah ternyata. Mari tidur dulu.

--

-Melayang pikiran, kuterpejam membayangkan duduk denganmu di tepi pantai. Dengarkan angin, debur ombak, dan hujan.-

 Kalo ga indah, ga masuk memori. 

katanya sih gitu..

Tau kurangnya manusia salah satunya apa? Suka lupa ngerem! Hehe

 

Back to December

 Waktu bergerak begitu jahatnya. Tak melihat siapapun akan dilibasnya, meninggalkan kisah.

Akupun menua.

Ntah, aku benci itu semua.

Ah iya, 3 Desember. Hai, Desember.

Kalo kata Taylor Swift 13 tahun lalu, sebelum dia buat lagu begin again dengan MV di Prancis, 'I'd go back to December, all the time...'

Hidup terlalu sebentar, untuk tidak dilalui dengan bahagia

Hidup terlalu lama, untuk dilalui dengan derita.

Tak usah berurusan dengan masalah, jiwamu hanya terperangkap tanya dan tanggung jawab

--

Sucks

 Semuanya menyenangkan! Mungkin pengaruh berat badan yang menyusut dengan juga keringat yang ga berhenti tercucur.

Gua udah mulai menerima bahwa dunia ini tidak semuanya harus tercapai dan termiliki. Bahkan betul tulisan gua beberapa tahun silam, bahwa usaha tak akan mengkhianati hasil. Hanya saja, hasil yang seperti apa yang tak terkhianati? 

Mengusahakan yang terbaik dan terus memilih dengan baik.

Semangat, Cip! :)

 Desember! Bulan yang luar biasa! Akhir tahun! Akhir dari semua yang dimulai dan awal dari semua yang yang akan berakhir.

Intermittent Fasting gua beneran jalan.. Beberapa hari ke depan bakal kelaperan kayanya gua. Tapi gapapa deh.

Sebenernya berawal dari udah turunnya BB gua beberapa hari belakang. TErus kayanya sayang kalau yoyo kaya biasanya. Jadi marilah kita mulai saja sekaliaaannnn. Biar bisa hidup lebih lama, bisa liat mba tumbuh dan berkembang bahagia. 

Tapi satu, pagi ini jadi stress. Keliatan dari pas liat garis2 garisnya goyang semua hahaha. Semoga yang stress badannya aja karena laper bukan mind nya. Heheheheh

--

'Ps. udah 5kg turunnya. 20an to goo!!!'

 Gua bersyukur banget ga terlalu kepo sama urusan orang. Hehehehe. Memang kadang menyebabkan gua jadi ga pedulian, tapi ya gimana. Ga semua orang suka dikepoin dan ngomongin orang di belakang yakan.

Eh iya, ada berita baik akhir bulan ini. Baik banget si, tapi sepertinya belum akan gua ambil kebaikan itu. Masih ada hal lain yang mau dikejer dulu. 

--

-Ngejauhin diri dari kepo itu bisa buat pikiran ga pusing memang. Ehe-

 Waktu itu masih asli giginya, sekarang udah engga. Sekarang udah banyak kegiatan gapenting yang nguras energi. Dulu banyak cuap-cuap sekarang misterius. 

--

'Kalo hp bisa di factory reset, kalo manusia bisa ga ya?'

 Half is memory, half is to continue..

—

Tulisan yang ada di dinding kamar. Ternyata terlalu dalam maknanya..

 Masa kecil adalah masa paling membahagiakan

--

- kata kataku 5 tahun lalu, sepertinya sudah berubah kini.. -

 Beberapa waktu terakhir aku memfokuskan diri untuk memperbaiki sedikit isi kepala, karena sepertinya terlalu sering ku overclock. Menghabiskan energi dan buatku tak sanggup berdiri dengan kaki sendiri. Aku menjadi ketergantungan. Baik pada gawai maupun manusia. Padahal aku sendiri yang dulu memproklamirkan diriku hanya butuh aku.

Resolusiku sekitar 3 tahun ini sepertinya harus segera kurealisasikan. Aku ingin kurus lagi! Biar hidup lama dan menikmati lebih banyak lagi!

--

 'Kupikir apa, ternyata masa lalulah yang terus menjadi hantu dalam hidupmu..'

Satu kalimat yang membuatku tertegun. Lalu berpikir beberapa waktu. Benarkah?

Karena segala kejadian diri selalu kurangkum menjadi sebuah catatan apik, setidaknya bagi diriku sendiri. Bahkan aku begitu suka menjadikan segala pengalaman menjadi pembelajaran bagiku di masa sulit, juga masa depan. 

Betul memang, aku begitu kagum dengan perjalananku. Bahwa segala apa menjadi bagian diriku

Semesta memang sebercanda itu. Ntah dengan segala kejutannya, maupun cerita yang terajut dan terlupa.

--

'Ditolak bukan akhir dari segalanya, tapi diterima itu awal dari semuanya' - Aku kala memberi wawasan pada dunia

 Menjadi diri sendiri seringkali banyak menemukan penolakan, tapi setidaknya dengan menjadi diri dan bertopeng merupakan salah satu cara survive yang baik.

 Udah diingetin padahal buat jangan dibuka-buka lagi. Tapi masih aja buka ulang.

Berjalan waktu semakin lama semakin jauh.. Lebamnya hati sudah tak lagi bisa bedakan mana bahagia pun duka. Hanya jalani saja waktu yang terus berjalan ini. Tak terasa sudah sewindu merelakan banyak asa, menjalani sesuai orang mau aku jadi apa. Aku lupa bahwa seringkali menjadi sedih merupakan salah satu cara mengingat bahwa bahagia itu sungguhlah sebentar. Selalu menjauh kala baru akan terdekap senang.

Sudah melabuh, pun nyatanya hangat hati masih tertumpu padaNya. Mungkinkah aku terlalu hidup untuk orang lain, untuk bukan diri ini.

Perjalanan lagi, mungkin sembari berkontemplasi. Betapa bahagia hidup haruslah terus dipupuk dengan rasa yang tepat, dengan cerita yang terajut seberusaha mungkin rapi, tak harus sempurna. 

Agar tak lagi menyesal berulang, bahwa membahagiakan diri adalah paling utama, menjalani dengan hati penuh merupakan cita yang tak jauh.

Aku masih hidup...

--

 Ah, lagu-lagu ini selalu menyenangkan didengarkan. Membuka-buka folder lama, hingga kuinstall kembali Winamp! Hahaha. 

Kenapa ya sekarang kok untuk sekedar cerita di sini saja aku memilih-milih kata. Padahal banyak sekaliii yang bisa kuceritakannn. Hehhe.

Sepertinya mimpiku semakin dekat tercapai.. Aku tak sabar 2025!

--

 Singkat,

Namun sangat berkesan.

Selamanya....

 Akhirnya, terjawab banyak tanya dalam diri.

Tak perlu lagi menatap nanar langit kamar tanpa arah, menunggu, sembari mempertanyakan sudut beku.

Mengasap, membuih senyum menyenangkan, tersapu ombak, untuk kemudian menghilang.

Begitu berputar kembali, berlalu, tanpa sepatah kata terberi.

 Kamu tau tingkat terbodoh manusia itu kapan? Kala mereka tak gunakan lagi logika untuk berpikir, telinga untuk mendengar. Namun justru menggunakan hati pada segala pengambilan keputusan untuk mereka yang tak tepat. Pun mereka dengan murah membodohi diri dan merela segala.

 Ternyata menjalani hari-hari ini badan dan rasaku lumayan berantakan.

 Sekelebat rasa datang mengganggu. Betapa aku iri akan hidupnya. Senyumnya tak berubah, hanya saja mungkin tak akan pernah lagi bertemu...

 Aku cukup untuk bertarung. Ternyata bukanlah aku yang suka bersaing dan berkompetisi.

Kala akhirnya aku harus kalah dan menyerah. Kalah dengan keadaan. Cukuplah aku bekerja keras dan menikmati usahaku sendiri. 

 Ntah aku harus senang atau sedih, karena sepertinya Tuhan mengganti banyak atas diamku selama ini. Menerima saja atas segala cibiran juga tuduhan itu. Ntah kesialan orang-orang itu atapun kerugian yang mereka alami. Akupun yakin itu bukan karenaku, tapi aku pun dapat sedikit tersenyum melihat mereka pelan-pelan merugi. Bahkan lebih banyak dibanding yang mereka lakukan padaku. Tuhan memang baik. Akunya saja yang sering lupa.

 Ntah kenapa masih saja aku merasa sedih kehilangan pemberian itu. Betul memang terganti dengan beberapa kegiatan dan kesempatan. Tapi nyatanya tuduhan dan cerita yang tidak mengenakkan buat aku harus lebih bersabar, mungkin. 

Tik tik tik tik…

Berjalan lamat tak terasa cepat. Tiba-tiba sepuluh tahun berlalu..

Kala itu aku baru akan pulang dari Benua Biru. Hati begitu bahagia karena perjalanan ke Spanyol, Portugal, dan beberapa negara lain menanti dengan segala petualangannya. Dua minggu lagi aku akan menghadapi penguji untuk mempertahankan apa yang sudah kubuat dengan segala ceritanya. Aku hanya belum tahu saja, bahwa ujian itulah yang menjadi salah satu kenangan terburukku dalam hidup. 

Aku baru saja mengumpulkan tugas itu dengan berbinar. Lalu kulanjut bermain di taman tengah kota. Taman yang baru kali itu kukunjungi. Padahal setahun sudah aku di sana. Mungkin karena aku terlalu banyak bergantung? Atau karena aku tak pernah serius menjadi pelajar? Aku berangkat dengan kenekatan besar bahwa ada kegiatan seru tak berhenti dan cerita indah setiap hari. 

Jurnalku begitu penuh dengan cerita itu. Tak berkesudahan bila kuputar ulang segala memori. Baik yang indah maupun yang buruk.

Hanya kurasa. Sebentar lagi hidup ini akan berhenti. Sudah seharusnya aku mengisi dengan segala kesenangan dan cerita indah…

Aku begitu merindu…

—

 Terlalu sendu, memang berpisah bukanlah hal yang mudah.

Bahwa pandangannya, cara bicara, bahkan cara dia berjalan adalah hal yang sungguh mengagumkan. Memandanginya dari jauh saja sudah cukup buat hati berdebar, merasa bahagia, dan adalah tempat yang bisa membuang rasa lelah berkepanjangan..

Mencari arti apa arah dari hidup ini, tertambat pada waktu yang berdetak pelan namun nyatanya berlari. Merasa bahwa teduhlah yang sebentar ini ingin terus tak terusik waktu. Perlahan sekali, kusadari bahwa bergerak waktu adalah satu hal yang tak mungkin dikuasai.

Andai, menghentikan detik adalah hal yang mungkin dilakukan selain dengan mati, aku akan cari cara agar bisa berhenti waktu kali ini.

Biar, aku merindu, dengan hati yang menganga..

Bahwa bertemu adalah satu-satunya penawar..

Selamanya..

--

 Ntahlah, kenapa gua benci banget rasanya..

 Yah, pada akhirnya semuanya akan berujung pada pencarian kesempatan. Tinggal cari celah untuk dapatkan kesempatan-kesempatan yang baik. 

Seorang kawan berkata padaku, 'kenapa lu ga sekalian aja sih, Cip di sana?", seraya menyeruput kopinya. 

Ah ya, betul kenapa tidak sekalian saja ya? Berusaha baik2 juga banyak yang picing mata?

Tapi setidaknya tidak terlalu buruk lah

hehehe

 Hi..

sudah lama aku tidak menyapamu. sehingga april terlewat hampir begitu saja. disenda gurau yang pernah berawal dan tak pernah berakhir. ditemani lampu kota dengan segala hingar bingar dunia, melihat kota cinta dengan penuh rindu dan berpeluh masalah masing-masing.

Rindu yang tertumpah tak akan pernah terbayar, diselingi kesibukan masing-masing dengan urusan dunia. Aku masih ingat dengan ceritamu yang kau bagi disela tangis bersedu sedan. Himpit masalah dan giat beradu tak berkesudahan. Hatilah yang akhirnya berbicara kala kita berlelah bersama. Bahwa dunia terlalu sebentar untuk tak dinikmati, bahwa sakit hanyalah sementara, sebentar lagi segala akan berakhir. Sesaat lagi akan ada saatnya kita berhenti.

Lalu mari mulailah lagi petualangan ini, berjejak perihnya luka, beriring seringai tawa, bersama rintih rindu tak kunjung sudah.

Demi semua hal terlewati, segala leraian menjauhkan diri, izinkan Aku kembali merindumu.

--

Terima kasih, Masa Mudaku...

 Salah satu yang sedang kupelajari kini adalah bagaimana dapat mengatur muka di depan orang yang tidak kusukai. Karena ternyata sangatlah berguna dalam hidup. Hehe. 

Dua hari ini sangatlah menyebalkan. Black out tak berkehabisan. Jadilah mencari elektrisiti dan mengikuti pelatihan juga tetap menjadi pekerja yang baik dengan mengikuti arahan dari pimpinan-pimpinan itu. Hehe.

Berputar banyaklah sembari mengisi hari penuh keruwetan ini.

--

Berlantun sejuta lagu, banyaklah lari kembali ke peraduan.

 Aku plong sekali hari ini. Betul memang tak memikirkan adalah balas dendam terbaik. Aku masih saja benci dengan kehilanganku. Tapi sudahlah, ‘buat apa sedu sedan itu?’, bukan?

Inilah yang paling tak kusukai dari berhutang. Aku jadi tak bebas dan tak lepas dr pandangan kemungkinan-kemungkinan. 

Masih belum bisa bergerak pikiranku bagaimana aku menerima pundi dengan melepaskan pemberian itu. Mgkn betul aku sudah lega. Tapi sulit untuk ikhlas.

—

 Hari ini menyenangkan sekali. Ntah karena hati yang tak gundah karena masalah selesai. Ntah karena aku banyak produktif? Hehe. Yasudah tidak apa2. 

Selalu ada konsekuensi dari tiap perbuatan. Dan kala mendapati konsekuensi tak menyenangkan ya tak apa. Memang hidup tak harus selalu berjalan sebagai mana mesetinya, sebagaimana ekspektasinya. 

Masih saja aku sedih kehilangan yang baru saja kudapatkan dari ibuku. Tapi pelajaran yang kupetik jauh lebih besar. Bahwa segelintir orang yang akan membantu kita. Bahwa kala masalah orang lain selesai dengan cara yang merugikan kita pun, belum tentu orang akan turut bantu. Toh masalah mereka sudah selesai. He he. 

Aku merasa tak terbeban kala harus kukuras habis semua persediaanku, yang rencananya kusiapkan untuk beberapa rencana baru. Terpenting adalah, tak semua orang perlu tau masalahmu. Selesaikan saja dengan kemampuanmu. Ah. Lega sekali rasanya.

Atau justru aku lega karena aku tau bahwa hanya akulah yang akan membantu diriku? Ntahlah. Diam adalah emas, sekalipun kali ini aku harus kehilangan emasku..

 Menggeledah pembantu saja disertai izin agar tak menyakiti hati. Sementara barangku dipindah-buka begitu saja. Bahkan harus kala aku tak ada. Mungkin betul, wajahku wajah pencuri.

Akupun tak menyangka, ihwal seperih itu menjual yang diberikan ibuku. Berhutang lagi padahal itu milikku. Timpakan saja padaku hal buruk. Biar aku yang tanggung jawab.

Tapi, sudahlah. Berkeluh tak didengar, berpusing tak bersolusi. Bercerita pada kertas, mengisi paru-paru dengan asap. Tertawa seolah tak punya masalah. 

Diamlah, Cip. Mendendam saja. Nanti kita cari lagi. 

- -

Pun aku menyesal bercerita..

 Sudahlah diri, sudahi saja jualan ceritanya. Tak ada yang mendengar.. biarkan saja. Tertatih kali ini pun akan terlewati jg

 Hujan di pertigaan lampu merah magelang kala itu..

Ah..

Syahdu..

 Betapa marah adalah hal yang sangat kuhindari kini. Terlalu banyak pelarian kubuat dengan segala alasanku.

Jengah, aku begitu mudah marah dengan sedikit saja rasa terpojok.

Dan tentulah, berkawan air ini adalah yang terbaik.

Karena dengan sedikit lupa masalah adalah sebuah hal yang kadang tiba-tiba buat bulir air tertumpah ruah.

Betul, sudah menjauh adalah yang terbaik.

 Balas dendam terbaik adalah dengan tidak membalas apapun. Cukup lakukan yang buatmu tenang, dan senang..

 Bukankah sudah terlalu sering kita merendahkan diri? Sekadar tak percaya dengan kemampuan atau seutas tak percaya akan ledakan ego buat sesuatu? 

Betul sejatinya manusia sering memilih untuk tak sanggup sendiri. Makhluk bermasyarakat, katanya. Tapi lupakah bahwa Tuhan sudah titipkan begitu banyak nikmat dan mampu yang banyaklah terupa ketimbang dinikmat?

Bahwa nyatanya ledakan atas optimalnya diri bisa buat nyata banyak hal yang bahkan tak termimpi. Bersolek dan bergoreslah demi mudahnya mencapai asa yang teronggok tersapu sepi. 

Butuhmu hanya diri, serta sedikit dorongan agar tak malas jalani hari, juga harap esok hari..

—

 Im obsessed. 

Nyatanya obsesi berlebihan itu tidak baik. 

Hanya buat langkah mundur seolah maju. Perlahan berjingkat turun. 

30 hari lebih tidak menulis. mungkin aku dapatkan sedikit cerita baru dengan roller coasternya kehidupan ini. Beberapa hal terperbaiki, beberapa hal lain membobrok, dan tidak masalah karena hakiki dari hidup adalah terus berubah.

Menjelma jadi sosok baru tidak boleh jadi masalah, karena menjadi hebat adalah jalan pelik yang tak mudah.

Merindu kala kopi sendiri seperti saat ini, mengerjakan hal yang kuingini, atau sekedar bermain permainan yang kuinginkan.

Bersatu, berkerjasamalah, tak perlu buang waktu bila memang bukan hal baik yang dikejar dengan hari yang terus berubah.

--

Satu hari lain, kita harus angkat gelas bersama.

 Bahan ceritaku hampir habis..

 Padahal pada akhirnya kita akan mati. Tak lama lagi. Hanya memudakan diri selalu jadi fana sementara mengisut kerut adalah pengingat berjalannya waktu yang begitu cepat. 

 Mengembali rasa dengan satu saja panggilan tak terjawab darimu. Mengenai hati tak ada yang tahu, karenanya ia adalah rahasia antara manusia dan Pemilik Rasa. Menjadi indah sebab tak terulang, sesekali melihat ke belakang nyatanya sudah terlalu banyak sungging senyum merekah, bukan sebab kuntum kuning dari toko depan rumah, tapi karena tak akan lagi terjalani waktu-waktu yang berlalu.

Perpisahan untuk kembali bertemu sewaktu, merupakan kala yang selalu kutunggu, dalam tulisan-tulisan sains yang kurapikan kembali demi meningkat prestasi, selalu ada rapalan nama diantara rindu menggebu. Mensuci diri sebab hanya pada jasad ini terterima segala alasan yang terbuat logika.

Pertanyaan manusia tak pernah berhenti, tatap seru mata bertemu, sudut tempat bersembunyi dari segala caci maki, hingga pandangan pada langit malam tak berujung tempat paling bisa menerima diri. Di balik awan kita tak bersuara, menjadi saksi bisu, menjadi lantunan lain yang akan kurapal bersamaan dengan segala cita terkejar sementara waktu tak berhenti berputar. 

Membuatku selalu memiliki lagi api, menjadikan aku ingin lebih baik lagi, berprestasi hanyalah batu loncatan untuk menemukan lagi kebebasan yang sudah lama kuberikan. Bahwa segala komentar adalah hak manusia untuk memberi, dan kepandaian mengatur rasa serta asa dalam reaksi, aku semakin pandai menahan diri.

Mari, bertemu lagi pada hawa dingin di luar negara ini.

--

 Ntah kapan lagi kita bertemu, dalam semu rendaan waktu terajut satu persatu.

Pendambaan indah yang tersungkur tenggelam makin jauh, ternikmati cinta, berjinjit-jinjit, betul kuingin jalani waktu dengan sangat pelan, merasakan tiap jengkal bungah rasa tak tergambar kata.

Namun, segala rasa hanya menjejakkan luka.

Bahwa sesungguhnya friksi waktu semakin cepat berlalu, tak beri ampun bagi pejuang berlumur darah, berbalas hanya perih yang tak terhingga.

Kurangkul segala nganga noda, sekalipun rasio berkata berat, namun rasa tak pernah mampu membodohi diri. atas segala kejujuran yang kurasakan sedasa ini. 

Menata lagi laju yang memelan, sangat pelan mendekati berhenti..

--

 Sudah pertengahan Maret saja. Tidak terasa guliran waktu memakan segala ego dan keinginan. Amanah bergerak laju tak terhentikan. Merasa bahwa tak berguna adalah ketidakgunaan. Menjadi diam dan terus mencoba dengan asa bersanjung tak henti menguatkan. Satu lagi capaian kecil yang menggerakkan terus ke arah tujuan. "Inilah proses.", Katanya. Mencampakkan semua yang menjadikan tak perlu masuk ke otak hanya terpantul di daun telinga. Biarlah terus membasi tak terpantau, aku ingin merasakan dinginnya dunia dalam hangat selimut tak bertuan.

Berjayalah, berjagalah. Membahana dunia lucu menjadikan satu dengan sandiwara topeng tak perlu tahu apa yang ada di belakangku.

Asal jangan pernah lupa, siapalah kita tanpa semua jubah itu.

--

 Tak pernah menjadi beban, selalu tertawa dan jadi diri sendiri, melepaskan segala penat dengan sedikit air campuran suci. Menyenangkan selalu memusuhi dunia yang berbeda. Agar segala harap tercampur sempurna, marilah bergumul dengan segala masalah yang akan kita tinggalkan begitu saja. 

Merasa, bicara, bersentuh, mengalirkan air mata fana.

Aku mencari semua sendiri. dengan segala kebahagiaan tak terperi. Aku membahagiakan diri..

--

Repeat order

 Ntah aku harus merasa beruntung atau tidak atas pertemuan ini. Merasa bahwa akulah yang tebodoh atas sebab dunia. 

Bahwa bersamamu adalah hal menyenangkan hanya saja aku tak tahu arah apa yang diakhiri dan dimulai. 

Bersama segala kerumitan yang kompleks terlewati. Kebahagiaan hadir tak terperi. Menjadi buah rasa yang penuhi warna hidup. Dalam kanvas kosong kehidupan dan segala noda, aku terus melukis dengan menerka-nerka kemana lagi kejutan hidup akan menyapa..

 Mencari kebenaran dan kenyamanan. Menenangkan rasanya mengerjakan yang dibisa dan melakukan pencapaian. Terasa dekat, tak begitu jauh..

 Menyenangkan memang menjalani hidup yang luar biasa ini. Tidak dibantu, dibicarakan di belakang, hingga dianggap melakukan yang tak dilakukan. Berkinerja baik saja tak cukup, mesti berkarya yang baik dan dalam kondisi tak tak baik.

Pun, persetan. Intinya bergerak, berusaha, berkarya. Nanti juga akan ada saatnya berbalik butuh.

There is a saying in Japan:

"You can close your eyes to the things you don't want to see. But, you can't close your heart to the things you don't want to feel." 

 gara-gara lagu jepang dan prewed di banjir kanal semarang, malem ini sukses bikin kangen masa-masa dulu.

Ah iya, menyenangkan ya?

Kita masih bakal ketemu lagi, kan? Sekalipun mungkin suasananya ga sama kaya dulu..

Iya, dulu..

"The saddest part is when somebory who gives you the best memory, becomes a memory.."

--

 Susah banget ga tergoda sama baran-barang baru hahaha. asemm.. pingin ini itu dan sulit menahan diri. impulsif itu nyebelin!

 Sesekali membenci diri sendiri dan menyerah, tidak apa-apa, kan?

 Pulihlah karena waktu, sembuhlah karena memang sudah lalu, lupakan tanpa siapapun yang baru.. see you. :)

 Dulu denger lagu bisa tiba-tiba galau. suka tiba-tiba pikirannya kemana-mana. Bisa senyum-senyum sendiri karena mungkin lagi ngerasa suka sama seseorang. Bisa juga jadi getir karena tau rasanya ga dibales itu gimana. Hehe.

Hari ini aku berbagi dengan anak-anak muda yang mau lanjut studi dengan merantau. Menyenangkan sekali rasanya bisa lihat antusiasme muda yang belum tau beratnya mendewasa. Hehe. Eh, ga berat sih, cuma butuh kebiasaan saja.

Mungkin akan kuceritakan besok mengenai hari ini. Bahwa berbagi dengan anak muda adalah sebuah kebebasan, dimana aku bisa dengan leluasa mengintip lagi bagian-bagian mana yang kuinginkan untuk kupilih sebagai inti memori. Menjadi pendewasa dan peluruh lara. 

Menjadi muda dan berbangga, berkata besar tanpa takut akan dunia. Menyenangkan rasanya menjadi diri yang tak takut mengapa. Mendewasa dengan bahagia, penuh asa, dan tak perlu rasa curiga.

--

Darmajaya, URL 2024

 Sial, ternyata tidak banyak pekerjaan yang harus kuselesaikan. Rasa takut berlebihlah yang buat ini semua jadi berantaka.. 

Cipta, Cipta. Mana dirimu yang sotoy itu? Kenapa jadi pengecut sekarang??

--

berusaha mengerjakan semuanya sebaik mungkin saja tak cukup. haruslah dengan segala usaha dan kebaikan yang sesuai dengan harap sekitar.

Menyenangkan karena ada perubahan, menyebalkan karena terus berjuang.

Biarlah, toh akan terasa manis akhirnya nanti kala lihat masa lampau..

--

Ternyata sudah februari... Bulan favoritku, katanya..

 Hanya mengurus satu ruang saja, dimana semua kebutuhanku terpenuhi. Dari sebuah layar yang tidak perlu terlalu besar. Sebuah kotak musik yang bisa kunyalakan kapan saja. Setumpuk buku gimik agar aku terlihat rajin membaca, juga kasur tak terlalu besar dimana aku bisa melepas penat dan bermimpi setiap harinya.

Sebentar lagi akan kurasakan kembali semua aroma perjuangan itu, tak perlu berbagi, menjadi seorang introvert seutuhnya yang memakai topeng ekstro kala keluar kandang.

Ah, ruangan yang kuharap akan begitu nyaman nanti. 

--

di antara jenuh berpikir dunia dewasa begitu menyebalkan..

 Masa lalu yang berat adalah bumbu kebahagiaan, yang membuat kebahagiaan semakin terasa..

 Tak kusangka, kata-kata sederhana dari seorang kecil belum bertanggung jawab atas dosa bisa buat hati sepatah ini..

Merayakan sedih

 Merayakan kesedihan dengan cara yang lebih positif. Aku memilih jalan itu saja. Kenapa banyak yang bertanya bagaimana mengejar diri yang kini betul terlalu banyak kebersyukuran dan tidak terlalu banyak protes dengan keadaan? Penerimaan seringkali disalahartikan ketidakberanian atau bahkan bentuk kekalahan dan ketidakmampuan. Padahal seringkali penerimaan seringkali menjadi solusi terbaik dari beragam masalah dan keributan di benak diri.

Tak perlu mempermasalahkan kekurangan orang, hidup pada akhirnya adalah sebuah prioritas dan bentuk pelajaran. Mengenai pilihan serta pengejaran sebuah asa. Mimpi yang selalu kita yakini dalam asas kehiduipan.

Merayakan kesulitan seringkali menjadi jalan yang kulalui karena permaslahan yang silih berganti menghampiri tak lain hanya sebagai alat tempa untuk menjadi lebih tajam dan berarti. Jadi terima saja segara masalah yang tak lain adalah tungku penempaan diri.

Pandai besi tak akan menempa bahan lembek untuk dijadikan alat perang terbaik. Senjata terbaik pasti berasal dari bahan terkuat dengan proses tempa berkali-kali. Jadi siapkan diri sebagai bahan terbaik untuk menjadi senjata paling kuat!

--

Biarkanlah diriku hidup di bayangmu, meski kau tak sadari itu~~

Muter terus lagunya....

 Pembicaraanku mendalam malam ini dengan Aurum berakhir dengan rasa sedih dan berat dalam benak. Mungkin betul, sudah bagian dalam hidup. Sekuat apapun usaha, bila bukan porsi, tak akan pernah menjadi milik. Sudah, terima saja. Waktu yang akan menyehatkanku kembali.

—

Simuda penambang

 Kemarin aku bertemu dengan pengusaha muda. Saat ini masih ikut dengan pamannya yang merupakan seorang general contractor terkemuka di Lampung. Segala kegiatan yang berhubungan dengan pengaspalan jalan di satu kabupaten di Provinsi Lampung merupakan kegiatan yang dia tangani di tahun 2023. 

Jangan ditanya berapa besaran angka yang dikerjakan hanya dalam satu tahun di proyek tersebut. Angkanya fantastis! Sebagai gambaran, dalam kondisi tersebut, pengusaha muda yang kuceritakan barusan saja sudah mampu membeli rumah, kendaraan roda empat, serta proses membangun tambang batu baru di salah satu lokasi yang nantinya akan menyuplai kebutuhan dari pamannya tersebut. Terbayangkah berapa? Hehe..

Luar biasa memang, kala kemampuan bertemu dengan privilege. Kebetulan dia memiliki ketertarikan di dunia usaha, dan memiliki paman yang juga merupakan pesohor kegiatan-kegiatan pembangan jalan di suatu daerah besar.

Segera saja cerewetku tak berhenti. Bagaimana aku bisa tahan melihat potensi muda seperti ini? Segala yang dipunya merupakan impian hampir 90% teman kuliahnya aku yakin. Dia mengamati seksama dan terus memendam diri. Kupikir memang tidak semua muda dapat dan ingin bersaing kini. Terlalu dinikah merasakah zona nyaman? Padahal dengan potensinya, kupikir mampulah dia untuk menjadi setidaknya staff ahli kementerian. Sudah barang tentu dengan polesan dari beberapa mentor dan pengalaman belajar tambahan juga tempaan di dunia teknis.

Tapi sudahlah, mungkin karena pertemuan jg di waktu tidak prime time obrolan kami hanya ngalor-ngidul tanpa arah. Waktu istirahat membuat kami segera berbenah untuk pulang. 

Satu hal yang kuyakini: Privilege merupakan hal yang seringkali jadi poin utama kesuksesan. Namun tentu, tanpa adanya kesiapan, segala kesempatan untuk menjadi beruntung akan menjadi basi, lalu ditangkap oleh orang lain. 

Maka, banyak-banyaklah bersiap agar memiliki kemampuan untuk beruntung. Hehe.

Selamat malam, Dunia...

--

ah, padahal aku masih inign menulis lebih banyak. Hanya kantukku tak tertahan.

Lirik perjuangan, dan tak terlihat

 Bertemu singkat lalu jatuh hati. Tulisan lirik perjuangan, yang berujung kegagalan. Hal yang tentu bisa buat ingat dan hidup di ingatan seumur hidup..

--

Ah terlalu banyak kebahagiaan kulewatkan, begitu banyaknya. Ya.. Begitu banyaknya. Selalu terbangkitkan dan diingatkan kembali oleh sekedar nada indah penuh semangat seperti yang sedang berdendang di telingaku kini.

Tak perlulah bersedih hati karena mimpi yang sudah terlewat dan tak tergapai. Mungkin karena terlalu tinggi? Tenanglah, mimpi tak akan pernah terkubur lalu mati. Ia hanya terlalui karena tak tersampaikan apa yang kau siapkan. Ia akan mengejarmu lagi nanti. Percayalah. Sekalipun kau kubur sedalam perut bumi, mimpimu akan bangkit sekali lagi untuk menghantui...

Ah iya, aku hari ini bertemu dengan atase pendidikan Jerman! Ah. Jerman dengan segala kenangannya. Memang aku mungkin belum siap meninggalkan segala bahagia dan menghadapi realita. Pak atase mendengarkan dengan seksama apa yang kuceritakan dan mimpi yang sempat terlewati. Beliau dengan senyum khas manusia-manusia bumi yang tak berhenti mimpi, mendukung dan kembali mengingatkan bahwa hari ini ada sekumpulan pengalaman yang dijalani dengan berdarah-darah untuk jangan berhenti. 

Aku terlalu bersemangat namun penuh kesibukan untuk menceritakannya sekarang, mungkin akan kuceritakan nanti dalam waktu dekat yang lebih senggang ya...

Oiya, Aku pernah juga bertemu dengan atase pendidikan Prancis, yang juga merupakan kolega beliau, sudah kusampaikan juga dengan keyakinan tinggi bahwa aku akan mengalahkan atase Prancis tersebut. ehehe. Terlalu pongah kah??

Masih ada beberapa PR menulis juga masih ada pertemuan dengan mahasiswa bimbing setelah ini. Aku sedikit lelah karena full bekerja hari ini. Hanya terselip jalan-jalan siang untuk recharge energy yang berakhir tidak sesuai harap. Tapi sudahlah, Tuhan tidak pernah memintamu untuk selalu berhasil. Tuhan hanya memintamu untuk berusaha dan berikan yang terbaik saja. Tinggalkan yang menyakiti, perbaiki diri, kejar mnimpi. 

Aku besok akan daftar tes skolastik dan teh bahasa asing! Ah semoga masih ada seat untukku berkerja dengan baik. Aamiin. Biaya untuk jadi hebat tak sedikit, berfokus saja pada hari ini, besok persiapkan dengan baik karena masih misteri.

Baiklah, aku teruskan menulis jurnal dulu ya, serta tak lupa materi pertemuan dengan mahasiswa bimbing yang terlalu antusias untuk tak kupenuhi. Yes, mari bersemangat!!!

--

Biarkanlah diriku hidup di bayangmu walau kau tak sadar itu - Missing Madeline

ps. harus mulai kuhapus playlist-playlist galau demi kesehatan mental sepertinya.. hmm...

 Ternyata betul, ketika buah hati sakit, risikonya adalah orangtua menjadi ikut sakit. Hal yang menyenangkan dan terus saja harus dilakukan karena sejatinya menjadi orang tua adalah pilihan.. 

 Apalah artinya status tinggi, punya segala, terlihat hebat, serta sangat diingini tapi nyatanya menyalahi kodrat? Hingga seperti memilih lari dari tanggung jawab. Kebanggaan dari apa yang ingin dicapai? Sementara, yang ditinggalkan pada dasarnya adalah titipan yang sesungguhnya. Jadi sudahlah, memang pada intinya hidup adalah pilihan, dan berdasar pilihan-pilihan tersebutlah konsekuensi akan dihadapi. Siapkah?

--

Nafas benciku terlahir saat kemunafikan dirimu terungkapkan - D'masiv

 Aku seringkali bingung dengan pertanyaan-pertanyaan itu. Kupikir kasian sekali laki-laki karena banyak sekali hal yang harus dipikirkan sementara harus terus menanggung semua beban tanpa dipikirkan apa rasanya menanggung beban itu. 

 Perasaan kemarin kemarin nulis di sini enak-enak aja tapi gatau kenapa sekarang mulai kerasa berat. Mungkin ga lain karena yang di rumah pakai komputer model lama, jadinya harus aga sabar nungguin loadingnya. Buat gue yang gasuka nunggu memang kelemotan menunggu loading adalah hal yang menyebalkan. Tapi di sisi lain ya buat pelajaran lebih sabar aja, plus milih-milih program yang dibuka biar lebih efisien bekerjanya. Ga semuanya dibuka yang buat lemot karena RAMnya kecil dan procie yang memang udah bukan jamannya hehehe. Mau beli RAM dari kemarin-kemarin kok ya sayang rasanya. Mungkin akan segera gue beli, bulan depan mungkin. Hehehe,. Bulan ini duitnya buat pelatihan aja dulu sama seminar nasional.. Hehehehehe

 Ada jenuh sedikit kurasa. Atas segala usaha yang terberi, tak berkembali dengan asa yang terbuimbung tinggi. Mencari dan mencari hidup dan kehidupan. 

 Kemarin tersadarkan betapa kepemilikan dapat berakhir pada kekangan. Jabatan dan kepercayaan hanya sementara, sedangkan relasi selamanya. Jadi berbuat baik sajalah selama masih bisa berbuat baik. Ketikapun tak disukai karena tak mau menabrak aturan tak apa, itu artinya masih dijauhkan Tuhan atas mereka yang tidak baik-baik..

 Semalam aku bertemu dengan anak-anak muda itu. Kurasa aku iri pada mereka.

Pada kebebasan yang tak berarti.

Pada masalah yang selalu diyakini akan terselesaikan.

Serta semangat yang tak padam terus menyala besar.

Sementara pandangan kagum tak berhenti, aku merasa kecil karena merasa sangat jauh dari tahu apa yang kuingini.

Sepanjang perjalanan kembali, pikiranku melayang tak berhenti.

Betapa masa muda betul lah yang paling membahagiakan...

--

 Tahun baru, banyak set goal baru. tapi gatau mana yang bakal kesampean sama engga. dari pingin punya keyboard-mouse baru, speaker baru, ponsel baru, sampe publish-publish artikel penelitian baru.. seharusnya semua udah dimulai sekarang. tapi kok malesnya kebangetan ya?