Di penghujung tahun, dan ternyata sudah 7 tahun dari shelternya porter robinson keluar!! Damn! Pagi ini dimulai dengan olahraga dan badan yang uda enakan berkat tumbang beberapa hari lalu. Terima kasih sudah sejauh ini berlari ya badan...

 Sebentar lagi pasti akan terbiasa. Cukuplah jaga lisan dan urusi diri. 

 Lepas dari penderitaan itu mudah.. lepaskan saja segala asa pada diri. 

 Selalu hanya butuh waktu bersabar sedikit saja, agar diri bisa beradaptasi dengan lingkungan yang baru. Tak perlulah bergantung pada satupun, karena hanya kecewa yang didapat dari sebuah harap. Diri saja sudah lebih dari cukup. 

Diri dulu, baru yang lain. 

 Beberapa hal memang tidak untuk dipaksakan. Ada kala dimana kita harus menakar diri dan mengambil sikap pasca evaluasi. Tak perlu emosi terikutserta. Biar saja. 

Karena mungkin pada akhirnya betul tak semua orang mampu menjadi pemimpin. 

 Dan percayalah, mulut-mulut itu tak akan berhenti mencibirmu. Pilihannya adalah tetap berfokus pada diri atau menghabiskan tenaga mendengarkan. 

Padahal, diapun tak jauh dari aib yang dia umbar. 

Mengeluhlah pada diri, dan hanya pada diri sendirilah habiskan percayamu.

—

 Bila akarnya saja sudah begitu maka buahnya tidak akan jauh dari kualitas nutrisi yang diambilnya. Bilapun busuk tentu akan tidak baik pun hasil yang diberikan pada akhirnya. Karenanya bila sudah tau pangkalnya buruk, semestinya tak mengharap produk berkualitas baik. 

 Terlalu banyak bicara dan berteori. Biar sajalah berjalan dengan inginnya dan tak beratur. Toh, aturannya lah yang dianggapnya paling benar. Tak perlu bertanya mengapa dan bagaimana. 

Hey! Aku berhasil temukan lagi tempat curhat! Wkwkw, selain di sini aku punya satu tempat untuk menceritakan segala isi kepala. Lumayan menyenangkan berbagi di sana, sempat intens hingga dua tahun lalu. Namun seiring pekerjaan aku jarang menuang isi pikiran, selain waktu yang sempit, agak sulit juga mengaksesnya. Semalam aku baru saja iseng membuka-buka dan menyenangkan! Selain diingatkan untuk menulis, juga segala hal random bisa pop-up tiba-tiba. Ah, penutupan tahun yang begitu menyenangkan!

 Desember! Dan banyak berita bahagia bulan ini. Heheh. tentu dengan sedikit modifikasi dan sandungan sandungan tak berarti. Ah, aku bahagia sekali hari ini! Besok pasti lebihseru! 

 Yuk ikut, bentar aja. Kita terbang. Ke masa lalu....

 Kayanya udah berat ya hidup ini..

Dan ternyata, sudah terlalu banyak yang ninggalin asiknya dengerin radio...

Duh, sedih banget rasanya...

 Menyiapkan materi, mengajar, meneliti, mengabdi, administrasional. Kupikir ini cukup menyenangkan. Bersyukur saja, banyak yang ingin jadi sepertimu.

Sawang sinawang.. Katanya...

--

Degupnya selalu lebih cepat kala dengar ada sosok yang berhasil berangkat ke Negeri Biru itu. Akankah aku bisa kembali lagi untuk membayar rindu??

 Jangan terikat, nanti mengekang. Merdekalah, karena itulah yang menyenangkan.

Mengerjakan sesuatu yang tak ada habisnya selalu menyenangkan.. Mari kita pulang, berkemas, dan menata diri.

Juga hati.

--

Sabtu pagi kerja? Sudah biasa.....

 "Kamu kalo foto itu matanya harus bicara!", katamu sambil mendengus karena kau tetap mengantuk sekalipun pemandangan yang kita baru saja lihat betul-betul indah..

Bersilih November datang dengan guyuran air langit membasuh kemarau panjang. Hadirnya disertai ribuan syukur rasa manusia dahaga sebab panas berkepanjangan. 

Aku menilik dari kejauhan titik demi titik jatuh ke bumi, buih basa terhirup dengan indah. Aroma yang begitu kunanti setelah sekian lama. Perjalanan panjang yang melelahkan tentu selalu terbayarkan oleh sehari yang membahagiakan. Kita sepakat bahwa semua terlihat mustahil hingga segalanya tercapai. 

Tak berubah, hanya saja lalu lalangnya buat rindu melihat kaca masa lalu dengan rintihan tersembunyi di sudut kamar sembari beberapa bulir kristal mata menemani hati yang terkoyak. Mantra-mantra penutup luka mengisi ulang harap bahwa esok kan lebih cerah seiring matahari menyambut pagi menyapa seraya melambaikan yakin bahwa akan lagi bertemu dengan gelap malam. Kegagalan dan tersungkur dalam puruk adalah hal biasa, tak perlu berheran rasa karena akhirnya kita akan menemui lagi apa apa yang akan buat kecewa.

Rasa hanyalah rasa. Aku tak mampu menggali memori apa yang indah di Bulan ini. Padahal aku percaya, tiap waktu punya cerita...

--

 Segera pergi, berganti bulan lagi. Aku segera lagi mengejar waktu berpindah yang kutunggu. Dinginnya sudah lama tak kurasa, hangatnya terlebih lagi. Membumbung tinggi burung beserta harap yang tak terkejar tinggi. Aku menapaki ruang bergerak yang tak lagi menunggu. Sudah terlalu lelah dengan segala administrasi, tapi hanya ini yang bisa kulakukan sementara aku mengejar mimpi.

Selamat tinggal bulan yang pernah menjadi waktu paling kucemasi, mengena pergi dan perpisahan tak tersatukan lagi...

--

 When we're young, we meet people, then they become our friends, and then we think that it's going to last forever. But with the time, most of them go away, and it's not our or their fault, it just happens. Although, in the end, the memories never go away; it can be a simple habit, or a moment. liking it or not, they stay with us.

--

mikasa

Sudah akhir bulan kembali, jerit titik asa mengejar tak terkerjakan. Berbuat baik tanpa sapaan, bernista diri dengan tawa indah sejenak. Tak berderap langkah, senyap, bermimpikan indah. Lara sudah berlalu, terulang lagi sekejap, dalam derai air mata, menjadikan indahnya seringai mimpi buruk jadi tak maya.

Aku ingin lagi berkejaran dengan waktu, tak memikirkan pilihan satu antara dua, tak bergejolak hanya ada ambisi.

Tak berdetail hanya membuat bahaya. menulislah, menulislah. Agar bisa jadi nyatanya kita yang merapatkan diri satu dengan yang lain. Terima kasih, masa lalu. Aku selalu ingin pulang dan menjalaninya, tak hanya sekali, namun berkali-kali..

--

Memeluk diri

 Sudah tak perlu banyak berpikir. Sudah tak perlu banyak berusaha. Pada akhirnya melakukan apapun akan percuma. Merupa ulang diri dengan segala solek agar terlihat baik, nyatanya semakin menjelaskan diri betapa buruk sosok di balik topeng riya. 

Tubuhnya lelah, hatinya patah. Menyadari bahwa tak ada satupun keburukan berubah indah. Justru merekatkan sulaman lalu satu per satu. Memuat daya baru dengan tertayih, untuk habis tak bersisa. 

Sang baik tentu akan lebih pas bersanding pada yang baik. Berproses tak perlu diganggu. Pulang dengan otomatis hanya takut kehilangan indah sesaat yang semu dan menista dia. 

Betullah, lebih baik diri ini menerima nyata saja. Sudah jelas, salahmu fatal, dan tak termaafkan.

-  

It’s been a while i still carry the flame. I want to know if i see you again.. see you again..

-

Mika - stardust

Tempat ini nyaman sekali. Semua orang tidak mengenalku begitupun sebaliknya. Aku senang sekali di sini, karena bisa berbagi tanpa berpikir apa yang ada di belakangku.

Butek.

Si Ega.

Aku bareng Ega. Src: Dokumen pribadi

 Ega Kartika Aditya namanya. Si gembul yang udah kuanggap saudara sendiri. Terlalu banyak cerita di waktu kuliah yang kulewatin ada dia. Dia terlalu banyak masuk circle2 pertemananku. Dari kance game, circle wisma solehah, sampe urusan KKN yang sebenernya temennya beda2 semua haha. Yang sama paling Baskoro. Tapi dia masih bisa kuhubungi sampai hari ini. Lumayanlah..

Ga, aku kangen. Hehe. foto ini diambil tahun 2017, waktu itu aku ke Semarang ntah buat main atau sekedar ngelepasin penatnya urusan hidup. Rumahmu sudah seperti rumahku juga, orangtuamu pun sudah kuanggap orangtuaku. Pernah kuajak berantem walaupun aku yakin kalo kena sekali aja aku digebuk dia pasti akulah yang bakal pingsan haha. Untunglah waktu kuajak berantem dia ga mau, mungkin doi tau aku selemah itu hahaha.

Perjalanan kuliahku ada aja dianya. Bahkan ospek jurusan pertama kali di Jepara waktu itu, aku nginep di rumah Ega sama si Babas. Dianter sama Om Gurun ke kampus sementara motor baskoro kutitip di rumahnya. Pertama kali aku masuk Excelso Cafe ya sama dia ditraktir sama bapaknya. Begitu banyak cerita yang kulewatin. Waktu dibonceng sepulang kuliah pake revo merahnya, aku kerepotan karena harus ngangkang di belakang. Haha. Indah sekali ya, Ga..

Tau ga sih, beberapa tulisan di blog ini utama mengenai persahabatan atau kegalauan nikahmu sering kumuat di sini. haha. Mungkin kamu gatau lah ya, dulu pas aktif nulis aja aku gapernah cerita suka nulis. Banyak cerita waktu aku di Prancis, termasuk curhat kita bertiga baskoro sering kumasukin ke sini buat pengingat. Bahkan waktu kita ngegame Dota bareng baskoro sama Naafi juga kumuat. Haha.

Sayang, cerita ini udah gabisa aku ceritain ke kamu lagi. Karena you harus pulang ke Allah 2019 lalu. Benar-benar mendadak. Saking kagetnya, bahkan bingung mau ngapain, pecah tangisku setelah sekian tahun tak pernah keluar sedikitpun..

Ga, sekarang kalau rindu dan inget kamu juga segala kebodohan kita di masa lalu, aku cuma bisa kirim doa sembari harap bisa lagi ketemu di surga nanti. Orang baik memang selalu dipanggil lebih dulu, ya. Semoga aku lebih lama dari kamu bukan berarti karena aku lebih buruk, ya. Hehehe.

Tenang di sisi Allah, semoga diberikan tempat yang terang dan nyaman, Ga. Sampai ketemu lagi ntah di mimpi atau di akhirat nanti.

Terima kasih, Ga. Buat segala cerita goblok itu.. 

--

Dulu, everything has changed dan begin again selalu menjadi lagu favoritku dari penyanyi Taylor Swift dan Ed Sheeran. Hehe. Mungkin betul karena aku mendengarkannya tidak di tanah tumpah darah. Begitu kuat melekat hingga menjadi berarti lagu itu. 

Namun malam ini, lagu-lagu lainnya begitu mengena, ketika kulihat melalui layar kecil mereka bernyanyi dan aku coba mengerti apa saja yang mereka sampaikan.

Begitulah kata dan nada. Selalu bisa menyampaikan apa yang dari hati, bila mendengarnyapun dengan hati. 

—

Malam ini aku merasakan lagi sulit tidur karena gangguan-gangguan kecil. 

Mengantuk? Pasti, aku sering sekali berlari ke kotak kecil dimana kurasa tak ada yang tahu, aku bisa terlelap dengan nyaman tanpa perlu berpikir keras kala aku di luar pandora ini.

Sudah cukup kuusahakan, bilapun harus terkurung sendiri, kupikir itu akan lebih kupilih ketimbang mengetahu betapa palsu mereka di belakangku.

Aku tahu, dan tentu menjaga jarak beberapa langkah serta senyum formalitas saja kuberikan. Berbaiklah dulu pada diri, mereka tak akan pernah mau mengerti.

--

Hidup penuh dengan permainan dan kepalsuan memang. Atas segala yang kuketahui, biarlah pertemanan tak asli ini terus berjalan. Relasi yang sudah tak berisikan keinginan saling mengisi. 

Terbahak senyum. Aku lebih suka menyembunyi. 

Sudah Oktober. Hai, memori-memori baru. Aku padamu, semoga kau berkenan tidak sesulit beberapa bulan ini ya..

Sarang burung besi.

Indahnya menggoda. Src: dokumen pribadi

Lama sekali tidak melalui tempat ini. Rasanya selalu menyenangkan bisa melihat langit-langit tinggi, si burung besi berlalu lalang membawa penumpang beserta ribuan asa. 

Bumbung tinggi seperti harap, ribuan kilometer terlalui dengan segala mungkin tak mungkin. Beserta degupan berkejaran, aku menikmatinya dalam diam. 

mungkin betul aku hanyalah pengecut, yang bahagia menyendiri kala sepi menghampiri, yang memilih pergi kala masalah berkecamuk, yang lebih suka berkendara tanpa arah kala kebingungan menguasai. 

Sudah, aku cukup tenang melihat mereka berkejaran. Tentu akan sampai pada waktunya, entah harus menunggu asbab terlambat pemeliharaan, atau tak bertemu karena berselisip jalan. 

Aku ingin berlama-lama di sini…

Melayang. Perasaan menggantung dan musik berdentum kencang. 

Berbagai cairan masuk ke kerongkongan, aku merasa badanku tak lagi bisa kukendalikan. Irama bertempo tak pelan terus merasuk telinga. Aku berusaha mengendalikan diri. 

Pikiranku terbebas, sekali lagi. Bahwa kemerdekaan adalah puncak tertinggi sebuah batas keinginan. Menjadikanku tak berkeinginan memiliki. Aku hanyalah aku dan kedaulatanku. Aku berserta serakan hati dan keinginanku. 

Logikaku tak beraturan. Hanya aku sangat menikmati gelak tawa di belakangku. 

Kamu tau aku dimana? Aku di Semarang! :)

Rajam hati

Mungkin aku tak akan segera menemuimu lagi. Karena satu dan beberapa hal. Ada kebingungan dan dendam. Namun selalu saja pusaran ingatan menarikku tak tahu ampun. Terus menghantui tak ingin pergi. 

Kupikir segera aku bisa menghindari rajaman kata menusuk hati, nada cemooh terdengar gendang telinga, serta sayatan hina mencabik hati. Tapi aku sudah terlanjur tenggelam, makin lama makin dalam. Terbakar air aku semakin larut, bernafas tak lagi mampu, mengkristal sudah menjadi arsip lain di otak yang tak banyak mampu mensiasati mimpi. 

Kunjungan kali ini hanya berbatas tatapan nanar tak berisi, aku perhatikan sekali lagi, menyibak kabut tak tipis kasat mata buat linglung rotasi mimpi. Sudah menjauh, di sela rindu, di antara derasnya ingin, dan kesadaran atas ketakberdayaanku.

Kusahutkan lagi bisik doa pada langit kelam. Aku tak berteman siapapun, hanya sepi dan pikiran berisik tak berhenti. 

Tak mengapa, aku akan baik saja. Menumpukan diri, memampukan redup asa, terkobar padam, kujalani terpejam. 

Kurindukan nafas, yang terlalu cepat pergi sebelum kutemui..

—

Menyedihkan sekali beritanya. Bahwa perginya bawa sesal yang kupikir buatku rasa materi serta dunia bukanlah yang kucari semata. Bahwa kepulangan disambut dengan ceria adalah pemandangan yang kuingini sejak awal dulu. Bukan muka masam atau lelah berkepanjangan. 

Selamat jalan, pemimpi kecil. Bahwa akulah yang harusnya menjaga mimpimu. 

tanpa tendensi

sudah seharusnya segala senyum adalah sebuah keikhlasan. bukan karena adanya paksaan atau terselubung niat lain. terulas bahagia tanpa takut akan hari esok. begitu nyala semangatnya hingga segala keluh dunia terpendam sendiri, seluruh masalah terhadapi cukup dengan diri. begitu sumringah atas apa yang terjadi. terkunci pada suatu gedung hingga menyusuri dingin musim dingin dengan sungging senyum sepanjang pedestrian terlalui.

si poni dengan cengir kuda. begitu bisa dia bawa suasana. tak perlu satupun manusia tau hatinya seperti apa. hanya yang ia butuhkan tempat untuk berbahagia. untuk sendiri. untuk membersamai dirinya. karena dia sadar, segala yang ia lakukan hanya untuk dirinya kini. bukan untuk lain apalagi mengenai orang lain. tak pernah bertendensi, tak pernah mengharap kembali. biar, biar saja dia bahagia dengan dirinya saja. cukup segala memori disimpan, tanpa satupun mengintip dan terbuka hati.

mantranya hanya satu, 'sedikit lagi..'

--

menangislah, kan kau juga manusia. mana ada yang bisa berlarut-larut berpura-pura sempurna...

Ah memories.. 

:)

Pertemuan yang tak terduga selalu buat debur jantung lebih cepat. Layaknya kaset lawas yang terputar ulang, lagu lama dengan nada yang begitu kukenal buatku menyenandung melodi ringan dengan sungging senyum berhias warna. 

Tak kusangka kudapatimu sekali lagi. Ulasan lengkung bibir yang begitu lekat di memori. 

Terhapus sudah laraku hari ini. Terima kasih untuk segala arsip yang pernah bertulis namamu. 

Kala nanti bertemu lagi, aku ingin menatapmu sedikit lebih lama. Bolehkah?

:)

Masa mudaku sudah terlalu jauh ternyata.. dan terima kasih untuk semua memori yang pernah kulakukan dulu. Aku bahagia, sekalipun mungkin kali ini akan kutinggalkan sekali lagi..

Cipta, salah satu kekurangannya adalah selalu sok-sokan mendorong dan memberi ruang siapapun untuk maju. Sementara dirinya berkorban banyak, dan merasa tertinggal pada akhirnya. Menyebalkan? Iya.

Terlalu banyak surprise hari ini. Akupun bingung harus memulai cerita darimana. Aku bahagia, tapi ntah bagaimana dengan masa depan. Khawatir tentu ada, tapi mengena aku yang terbiasa dengan hal menyebalkan, kukira aku akan tetap bisa selamat. Tapi sudahlah, tak perlu banyak berpikir. Aku percaya saja semua akan baik-baik saja.

Satu lagi, tak perlulah semua ucap manusia didengar apalagi dimasukkan ke dalam qalbu. Melelahkan...

Bila pilihannya adalah menikmati tapi harus menghamba dengan susah hati tapi memiliki kebebasan, sudah tentu aku akan memilih yang kedua.

Semakin banyak alasan, semakin jelas terlihat. Aku sudah tidak mau lagi direndahkan apalagi dipikir tidak mampu. Sudah cukup aku merasakah hal itu, dan mungkin tak akan kujelaskan satu persatu. Cukuplah bicara sekali dua. Bila tak dipercaya lalu buat apa memaksa. Bila dibenci adalah sebuah kepastian, tak perlu berusaha bersolek agar terlihat cantik dan disukai.

Karena pada akhirnya yang menyukai tak akan meninggalkan. Yang menghormati akan tetap menempatkan diri.

Aku menunggu waktu tak bertemu denganmu.

--

 bicarakan hal receh saja, tak perlulah mengenai hal serius apalagi mengenai kesusahan hati. Simpan saja tak perlu berkeluh kesah, tak menyelesaikan hanya akan buat masalah baru. Segera siapkan diri saja untuk diri sendiri, karena memberatkan hari orang lain bukanlah sesuatu yang kuingini..

 is it okay for me to say i hate you?

 aku dengan begitu banyak kesulitan menolak permintaan tolong. dengan kekurangan yang kumiliki saja aku sudah kepayahan. dan sudahlah, aku berusaha memakna dengan baik dan terang bahwa matahari saja tak selalu cerah asbab awan menghalangi sinarnya juga kabut tebal tak bolehkan ia menyentuh bumi.

Biarkanlah saja, aku ingin menghirup udara bebas langit biru itu..

--

Menghapus sakit yang kurasa.

Menggelorakan lagi semangat yang naik turun dan sulit untuk distabilkan

Mencari alasan agar hidup kembali bermakna, tak lagi selalu bersedih dan gelap muka.

Kencangkan ikat pinggang, kita akan berjuang sekali lagi!

--
'namun salahkah diriku, bila kupendam rasa ini?'

Move on

Kata sederhana dan mudah diucap tapi tak semudah itu dilakukan. Kurasakan dementor berkali-kali datang sebab kegiatan. Aku sulit sekali merasa lagi. Hanyalah terseling sejenak untuk lalu bergerak lalu.

 Aku berhasil. Setidaknya dengan memulai bersihkan beberapa bagian di meja kerja yang berantakan dan buang beberapa hal yang kupikir tak lagi berguna.. sekarang saatnya istrht dahulu

Aku bingung harus memulai dari mana.

Hmmm…

Mungkin besok kumulai dari membereskan meja kerjaku dan buang yang sekira tidak perlu. 

Nda

Kehilanganmu ternyata buat luka menganga. Terkilas balik awal bertemu, betapa kilau buat aku begitu bangga. Merawat dengan hati, menjaga agar tak tergores sedikitpun. 

Begitu perih kurasa kala kudapati hantam keras buatmu lantak. Baru kinilah kumiliki perih karena tak bersama. 

Berkatmu pula, masaki begitu indah dan menarik untuk diceritakan. Sebagai bahan bakar menjalani dewasa yang ternyata membutuhi energi luar biasa besar. Bila tidak, mesinmu mati dan akan tertelan di pusaran naif tak berwarna. 

Aku menantikan dirimu kembali.  Segeralah pulang.

Mabuk

Bertemu kembali denganmu itu bagaikan menenggak bisa. Sementara aku kepayang asbab bersatunya pandangan mata, secara perlahan dan pasti hal itu membunuhku senyap tak terasa. Melalui aorta dan vena kau pompa bahagia dan harap semaumu untuk isi tiap mili buluh darah yang kupunya. Raga layang dan haus segera kurasa, tak terperikan ingin kuteguk sekali lagi rasanya..

Walau berbahaya dan bisa berakibat hilang nyawa, kupikir hal itu sebanding dengan percik bahagia tiap aku lihat binar mata. Halus lembut laku, ketegasan kala tak suka, buatku kaku namun tak berat, persis seperti regukan tiap shot gin dan vodca. 

Sekalipun tak diperbolehkan, dahaga ini betul ingin kupuaskan sekali lagi dengan bubuhkan asa di tiap diam dan lelahku. Mengisinya dengan pelbagai pengandaian dimana aku dan kamu bertemu lagi pada suatu garis waktu. Pada kala aku tenggelam dalam dekapmu. Tanpa pedih atau khawatir yang buat kita lupa dan kehilangan makna berduka. 

Seperti kini, kala aku termenung sakau diselingi angin membisik, ‘Jangan ragu, diapun merindukanmu..’

Terima kasih, untuk segala cerita tertulis, rasa jadi arti, serta asa ternikmati. Aku selalu menantikan tatap sejukmu. Seperti janjimu kala itu, ‘kita pasti bakal bertemu lagi..’

—

‘Kelak kau kan menjalani hidupmu sendiri, seandainya kau tahu…’

Lalu buat apa menunggu lama. Kala kau sadari tiada lagi jiwa yang bisa menopang bebanmu. Ketika kekuatan terakhir adalah dengan membawa diri dan memaksa hati tidak lagi tergunakan.

Bahwa harap hanya menyakiti.

—

Aku hanya menunggu kala tepat menyelesaikan segalanya. Kupikir aku cukup bahagia dengan apa yang tak kumiliki hari ini. Tak perlu bersua maupun bersuara. Aku cukup dengan diriku. Kenyamanan maupun kebahagiaan merupakan tanggung jawab diri yang jangan pernah tergantungkan pada orang lain. Karena kecewa merupakan hal yang pasti dari sebuah harapan pada manusia lain.

Bara semangatnya kini meredup lirih tapi ia lah yang akan membakar segala. Menjadi api besar di puncak jayanya kelak. 

Aku cukup dengan diriku. Dan aku berterima kasihh pada diri luar biasa ini.

-

'Sekarang ini, cuma itu yang bisa kujadiin alasan untuk bangkit lagi. You know i'm so hopeless.', ujarku lirih.

Pandangan mata kami bertemu di antara lampu kota di ketinggian bangunan ini. Tatapannya kuat namun ada kilas sedih. Pertemuan tadi buat aku menyadari ada rindu terselip yang selalu disembunyikan, dengan berbagai alasan tertentu. 

'Kita ga sama pasangan kita juga, kita ga akan nyatu, kamu tau kan?', jawaban spontan dengan nada berat yang terasa hingga ulu hatiku. 

'Aku ga pernah bahas soal kita sih, hehehe. Aku cuma happy karena kita bisa ketemu lagi, dan itu udah lebih dari cukup buatku.', jawabku menggantung.

'Ah kamu mah...' jawabnya sembari mendekat..

Perlahan sekali. Bagai detik melambat. Aku ingin waktu memelan, bila perlu berhenti.

Dia mengistirahatkan beban pikirannya di pundakku..

--
'Karena sesungguhnya aku pun tahu, kita tak akan satu..'

Bangkit dari semua deraan ini tidaklah mudah. Antara menghidupi mimpi dan menjalani nyata, sembari berusaha sekuat mungkin menyeimbangkan keduanya bukanlah sesuatu yang tanpa perlu usaha. 

Aku benci harus berusaha tersenyum sementara hati terasa pahit.

Karenanya aku tak henti ingin pergi..

Bahwa aku sedang betul-betul membencimu..

Jalannya masih jauh, jadi energinya harus disiapkan lebih banyak

Banyak yang akan membicarakan, jadi ada baiknya tutup telinga rapat-rapat

Tidak banyak yang ingin dibagi, hanya ingin mencederai

Tak perlu banyak bergantung selain diri, nanti akan ada saatnya sebelum mati..

--
Waktu sempit, tugas rumah banyak, bergerak tak berhenti bukan lagi pilihan

Nuy

Hari ini aku bertemu salah satu bimbingan skripsi. Pemenang salah satu Beauty Pageant Competition terkemuka di sini. Perbincangan berawal dari ketidaksengajaan bertemu dan ternyata menutup diri karena merasa berbeda level.

Ah, berat sekali memang berusaha baik pada orang lain. Ada perbedaan mendasar antara berbuat baik pada semua orang dengan menjadi people pleaser. Kupikir itu adalah hal yang memiliki perbedaan mendasar. Karena berbuat baik seringkali disalahartikan.

Tau beratnya? Ketika berbuat baik dan orang lain merasa yang kulakukan adalah sebuah keharusan. Bahan bakarny sudah hampir habis, tuntutan perbuatan baik terus tinggi. Kala sudah kehabisan, Burnout. 

Egoisme menjadi kunci agar tetap waras menjalani hari. Tetap berusaha berbuat baik, namun perlu dipahami yang perlu diberikan kebaikan adalah diri sendiri, baru orang di sekita. Jangan sampai salah memprioritaskan, karena tak ada penopang terkuat lain selain dari diri ini.

--
'padahal aku masih melakukannya hingga saat ini..'

- mimpi di bulan juni -

'Aku heran kenapa sih buat jelasin gitu aja mesti muter-muter dulu?', tanyanya dengan pandangan heran dan langsung menatap mataku. Sebuah pertanyaan di sela perjalanan pulang dari kantorku. Hari ini memang rekan kerjaku tak datang, jadilah aku mengajak dia menemani rapat. Kebetulan hari ini dia ambil day-off, sementara pekerjaanku tidak bisa ditunda jadilah aku meminta dia membersamaiku.

Ntah berapa pasang mata terkejut memandangi kami kala masuk kantor pagi ini. Aku mengerti betul apa yang ada di benak mereka. Karena belum pernah sekalipun aku terlihat bersama wanita ataupun dekat dengan siapapun di tempat ini. Aku si pekerja keras yang siang malam bekerja tiada henti, si hati batu karena kerasnya suara dan ingin.

'This is Indonesia, Cherie.', jawabku singkat seraya tersenyum.

'Oh, terus kenapa ga langsung aja gitu? I don't get why you explain too much to them? Mereka harusnya kan udah ngerti lah pertanyaanmu apa..', tak puas dengan jawabanku, dia memberondong dengan pertanyaan lebih banyak lagi.

Kembali aku takjub dengan kegigihannya ketika ingin mendapatkan sesuatu..

'Hahaha, that's why kamu menarik sekali di mataku dan semua orang di sini..', jawaban yang ternyata buat mukanya memerah semu. 

'Dah ah, aku laper. Makan yuk.', ucapku singkat menutup sebelum dimulainya diskusi yang tak akan selesai dalam waktu satu jam itu.

Perjalanan pulang ini begitu menyenangkan, karena selain aku tak menyangka kembali bertemu lagi dengannya. Langit sore ini begitu indah sebagai bonus untuk kerja kerasku hari ini. Terima kasih, Kamu dan Langit.

--
'kamu masih aja ya suaranya radio banget..'

Perjalanan spiritual

Masih banyak yang ingin kuceritakan padamu. Begitu buncah rasa bergejolak disertai adrenalin mengalir deras. Aku tak mau cerita hidup kali ini berakhir di titik. Kugambarkan menjalani kehidupan ini seperti mengerjakan skripsi, ketika belum selesai, jangan pernah mengakhiri tulisan untuk istirahat dengan titik, beristirahatlah dengan koma, karena akan lebih mudah melanjutkan tulisan bila terjeda. Titik berarti berhenti, koma adalah jeda istirahat sejenak.
Berkat perjalanan yang lebih dari pekerjaan beberapa hari terakhir, aku mendapatkan visi yang akan kujadikan motor aku bergerak lagi. Beberapa poin kesimpulan untuk diri ini adalah sebagai berikut:

- Usia boleh bertambah, tapi jangan matikan jiwamu. Karena sesungguhnya para jiwa mudalah yang mampu mengubah dunia. Jangan mudah menyerah pada keadaan. Bakar lagi semangat mudamu, beri umpan sebanyak mungkin agar kamu selalu lapar dan siap berperang!

- Lebih memercayakan segalanya pada diri, kurangi bergantung pada apa yang tak dikuasai. Bergerak sekuat mungkin, istirahat secukupnya. Tidurmu sudah terlalu banyak!  

- Menjadi lebih baik dalam pengaturan waktu, karena hanya yang mampu mengatur dengan baiklah yang akan segera dibesarkan oleh waktu. Kita sama punya 24 jam, efisiensi dan efektivitas haruslah menjadi acuan utama pemanfaatan waktu. Ingat, bila tak bisa mengaturnya, maka waktulah yang akan membunuhmu!

- Mengurangi keluhan ketika menghadapi masalah, karena tidak akan ada yang memedulikan keluhanmu.

- Menghidupi mimpi, memupuk, dan memberinya makan sesuai kadar sembari memerhatikan ekspektasi, karena ekspektasi yang terlalu tinggi berdampak risiko mati akibat jatuh terlalu keras dari ketinggian.

- Mengatur ulang pola kerja, pola pikir, dan pola hidup. Apa yang kita lakukan hari ini, akan berpengaruh pada masa depan. Masa lalu hanyalah acuan, jangan hidup di sana. 

- Last but not least, mari memantaskan diri untuk segala yang diingin, semua yang dikejar. keajaiban hanya diberikan pada yang pantas dan penuh persiapan.

Ya, aku meyakini Sudah cukup rasa puruk beberapa waktu terakhir, saatnya memanaskan mesin untuk terbang sekali lagi, this time, the destination not only to the top of the world!

Iya iya, jidatnya udah makin lebar.
sumber : dokumen pribadi cipta

--

Kali ini, kita akan ke antariksa!! Kamu siap???

Kekaguman

'Aku kagum sama pemikirannya yang luas tapi kok masih bisa membumi Indonesia yo, Mas?', tutur salah satu rekan tim pada diskusi larut malam kami setelah mengunjungi dua Universitas ternama di Jawa Tengah, Indonesia.
Aku tak banyak berkata-kata pada pertemuan pertama. Aku takjub pada halus senyum dan rangkaian kata baik, hingga paparan yang sangat teratur. Berbeda dengan kami yang semau-mau, tanpa persiapan, dan suka mengerjakan tepat sebelum waktu. Kupikir hanya aku yang merasa bahwa ada percikan hangat di dada serta terpompanya semangat untuk berbuat lebih dari ini..

Dan ternyata, kekaguman kami sama.

Ya, selalu saja ada yang bisa buat memesona dari tempat ini. Pola pikir, pola kerja, detail, hingga etos dan cara menanggapi. Lingkungan yang begitu mendukung, keramahtamahan juga santun tinggi buat cengang kami yang biasa berada di dunia keras dengan segala cara mempertahankan diri juga prinsip.

Kelemahlembutannya justru buat kami jatuh hati, mengingatkan kembali apa yang dicari dan bagaimana meraihnya..

Ah, mimpi ini begitu tinggi dan secara tak sengaja bahan bakarnya terisi kembali. Ada beberapa hal yang harus kulakukan beserta konsistensi agar bergerak tak berhenti. Lalu kemudian mati.

Terima kasih, karena selalu ada pemenuhan kembali energi yang diberikan tak sengaja. Namun lebih dari cukup untuk kubawa ke medan perang ini,, sekali lagi.

Selalu menyenangkan kembali ke sini
Sumber : dokumen pribadi Cipta

--

'Aku gatau kamu ke sini terakhir 2019 kalo kamu ga bilang kemarin hari...'

Betul, sudah saatnya aku pulang kini.
Pada aku yang kusukai
Bukan aku yang sering kumaki dan kubenci
Pada aku yang melakukan apapun untuk diri

Menjadi aku dengan sisi terbaik
Tak perlu mengeluh dan menjadi sisi yang kuhindari

Terima kasih untuk pelajaran yang diberi
Karena aku sudah seharusnya mengejar mimpi
yang kukubur dalam dan bangkit dengan sesuka hati
Aku ingin mengejarnya, mendaki, mencari
Sekali lagi

--

When we're out in a crowd laughing loud and nobody knows why

When we're lost at a club getting drunk and you give me that smile

Going home in the back of the car and your hand touches mine

When we're done making love and you look up and give me those eyes

Cause all of the small things that you do are what remind me why i fell or you

and when we're apart and i'm missing you I close my eyes and all i see is you 

and the small things you do

When you call me at night while you're out getting high with your friend

Every 'hi' every 'bye' every 'i love you' you ever said

--

When we're done making love and you look up and give me those eyes.

Yea,, Those eyes...

Aku bahagia sekali..

Terima kasih..

Mengguna Kacamata

Tujuan utama pengguna kacamata tentu agar melihat dunia lebih terang, lebih jelas, tak buram. Seringkali penggunaan kacamata berbeda tentu akan beda tujuan. Ada yang sekedar untuk bergaya, ada yang untuk memperjelas penglihatan, ada pelindung cahaya.

Apapun itu, perspektif pemakai menjadi penting. Hingga kadang kita lupa, cara melihat hidup seringkali seperti kala mengguna kacamata kuda. Tidak lagi terlihat kanan kiri, dunia hanyalah apa yang dilihat, apa yang dilihat itulah yang dipercayai.

Kadang kita lupa, bahwa dunia itu luas, kehidupan itu tak hanya berputar di sekitar kita. Seringkali kita menghakimi sesuai perspektif kita, sedangkan banyak masukan yang kita buang sekedar mempertahankan rasa juga hati. Bilapun mungkin juga alasan mempertahankannya adalah karena terlalu banyak luka. Seluka apapun, berusahalah untuk tidak melukai orang lain dengan sengaja. Kalaupun tak terelak, kurangilah lagi.

Coba lihat lagi dunia dengan menoleh kanan-kiri, mendongak, serta menunduk. Sesekali mencoba lihat belakang pun tidak salah. Karena siapa tahu, ada pandangan baru untuk kita menatap ke depan. Memperbaiki sikap, memperbaiki diri, memperbaiki apa yang mampu diperbaiki.

Kacamata kuda, bukan kita, tapi aku, sang dungu.

--

I remember the night we first met

we were so young i cant forget

how you kissed my face And you took me home

i remember the life years ago the air mattress on the floor

that was before, a life took control

oh how we lost our mind

when we fell in love that night

i never thought that i would ever leave your side

oh how we lost our mind when we fell in love that night

promise me you wont cry this is our last goodbye

when i was lost, i found you

when i was broke, you bought me shoes

you are my first, and damn it this hurts

now you got someone new, and i cant pretend to just be cool

i cant be your friend so this is the end..

--

oh how we lost our mind when we fell in love that night..

Debby Ryan si Blair

Well, it’s not a good night sebenernya. Ada beberapa kejadian yang buat rasa jadi ga enteng. Tapi yaudahlah nanti jg kelar walaupun ga dengar cara yang kita ingin. Berawal dari jenuh karena kerjaan banyak dan beberapa hal ga menyenangkan, gue mencoba untuk naikin mood dengan nonton Netflix. disini hal menyenangkan terjadi. 

Jadi ceritanya lagi nonton Night Teeth yang ga sengaja kepilih sore tadi. Memang baru sedikit banget nontonnya karena sore tadi harus kerjain tagihan plus urusan setoran dan kertas yang habis. Jadilah malamnya gue lanjut nontonnya. 

Dari pertama nonton, gue ngerasa kaya pernah liat pemeran Blair di film itu. Gue ngerasa kaya udah lama liat tapi gabisa nginget. Sampai akhirnya waktu Blair ngomong ‘you need to calm down!’ Ke Jay, cessssss! Memori gue muter ulang suara khas itu. Gue langsung inget kalo dia pemeran perempuan di lagu Ever Enough nya A Rocket to The Moon. Lagu yang ntah udah berapa ratus bahkan mungkin ribu kali gue puter sejak sepuluh tahun lalu. Tapi gue belum yakin sepenuhnya. Ga pake waktu lama gue langsung googling ‘ever enough cast’ dan bener aja muka dia yang keluar. Namanya Debby Ryan ternyata. Hehehheehhe.  

Di MV lagu itu, pemeran perempuannya nelpon ibunya dan ngomong ke ibunya ‘please calm down, i’m fine.’ Seketika itu gue senyum lebar banget. Kaya ketemu sama mantan yang udh dilupain eh ketemu ga sengaja. Ya dia bukan mantan sih tapi ya eke ngefans aja gitu dari awal liat mukanya di yutup. Aahh. Ada damai dan hangat yang nyelimutin di antara berat rasa malam ini. Terima kasih Debby. Ternyata ada hal yang mayan bisa ngeplongin hati dari hal kecil semacam ini. You made my night. Mehehehehe. 

Dans une soiree

Bagaimana aku bisa berpindah? ketika ternyata putaran memori di kota itu terlalu indah. Kala persahabatan betul bisa buat tawa dan tangis bersama. Ketika dingin bukan lagi masalah karena selalu ada masalah yang lebih berat utamanya mengenai sepi dan depresi. Lagu champs-elysees yang kita nyanyikan bersama diiringi gitar terpetik oleh kawan dari negara seberang buat buncah bahagia bikin lupa masalah yang ada di luar kamar yang begitu hangat ini.

Bagaimana aku bisa lupa? Sekalipun tenggelam dalam kesibukan dan kenyataan bahwa aku semakin jauh dari masa lalu dan juga memori, ingatan itu segera saja kembali segar bagai bernyawa dan hidup kembali. Aku butuh semangat-semangat itu hari ini. Hari-hari dimana aku terus berusaha dan membangkit mimpi. Bahwa akulah yang hanya bisa kupercaya untuk mengarung hari dan masa depan.

Bagaimana aku bisa tak bahagia? karena semua tak terbeban, bersahabat tanpa kebutuhan, belajar tanpa keterpaksaan, bernyanyi tanpa memikirkan pekerjaan besok apa, bersemi rasa tanpa berpikir akan berpisah.

Segera kembali, segera bertemu, segera pulang. Karena mungkin bukan disini..

--

Aku belajar banyak lagi. Utamanya mengenai drafting, statistik, juga eksperimental. Beberapa pandang mata kurang sejuk biar saja menjadi penyemangat

 Ah, betul aku merindukan panasmu, semoga saja segera bisa kembali menghirup nyata hawamu yang begitu merindu...

Ada lagi tempat nyampah baru! kira-kira kita cobain apa engga ya? Hehe.

Oh iya, sedikit aku lupa, ada beberapa perspektif baru kudapat beberapa waktu itu. Ya, biasalah. terkait kesiapan dan kekuatan juga arah untuk masa depan. Tak kusangka aku mendapati kembali semangat itu, hal yang betul tak kusangka. 

Tak terlupa pula beberapa strategi harus kuperbaiki. Karena ternyata menyenangkan banyak orang hanya akna menjadi katak dalam tempurung. Padahal, dulu aku melihat diriku adalah seorang penguasa. Biar, biarlah ku tak akan banyak pikirkan hal itu. Sudah saatnya melakukan banyak hal, karena tanggung jawab tak sekedar pada sekitar, tapi paling utama adalah pada diri sendiri dan masa depan. 

Mari, berkekuatan lagi!

--

Untuk kopi pahit dan aroma pagimu.. :)

 Disela bekerja aku menemukan terakhir kali aku menulis serius 4 tahun lalu. Sering aku bertanya2 mengapa aku harus menghentikan mimpi demi coba penuhi ekspektasi? Tak perlu. Aku hany perlu mengejar mimpiku, bahagiaku..

 Menuju Juni. Dengan segala kebaikan dan kekurangannya.

 Ya, hidup bergulir dengan segala kejutannya. Hal menyenangkan dan menyebalkan tak berhenti berganti. Menuai satu mimpi, mati mimpi yang lain, tumbuhlah asa baru. Tak pelak berjuta mulut serta pasang mata mengomentari. Biar sajalah mereka memberi rasa dan karsa. Aku terus berjalan dengan kepercayaanku. Tak perlulah mencari masa lalu atau apa yang menjadi rahasia diri. Karena kupikir aku cukup berbahagia dengan kelam yang kupunya. Terlepas dari gelap, tentu aku ingin memuat beragam kisah baru. Bersama semangat redup yang nyaris mati, aku terus bergerak dalam gamang. Tunggu, sebentar lagi akan kuhajar semua bentuk caci yang buat aku merundung diri.

Bilapun tulisan ini tidak disukai, aku akan tetap menyukainya. Karena bagaimanapun mereka adalah buah pikir carut marut yang tak pernah didengar manusia. Cukup jadi aliran tulis yang bermuara pada lampau tak bertepi.

Pergipun, biarlah mereka menjadi memori, tak untuk dikenang orang lain. Akan kujadikan temanku saja, menemani sepi, berkalang mimpi. Tak perlulah jenuh, peluh, dan keluh menyertai dan terbagi pada manusia. Selama aku punya aku, aku akan bisa mencipta bahagiaku.

Sedasa

 'oke, aku sayang sama kamu'

adalah pembuka percakapan kita selang beberapa waktu saling menjalani kehidupan masing-masing. Pembicaraan singkat yang kupikir bukanlah hal aneh bagi kita. Kita selalu saling pergi, tapi untuk waktu tertentu akan mengisi dan saling menceritakan pengalaman masing-masing.

Kupikir elegi kita sudah selesai di epilog cerpen yang t'lah kulupakan sejak lama. Kala kulihat sematan di jari manismu tersombongkan dengan sangat indah di media sosialmu.

Kau tak berubah sama sekali, masih dengan ketegaran hati, bongkahan logika melindung rasa yang rapuh agar tak terlihat lemah. Berhasil menipu siapapun yang tak melihatmu dengan hati.

--
'kita akan bertemu lagi, meskipun di kejauhan...'

CJ

Sudah berganti April, bulan yang spesial. Kalau kata Fiersa Besari di penggalan awal lagunya, 'Coba tanya hatimu sekali lagi..'

Selalu ada hal baru di bulan ini. Dua bulan terlewat dari terakhir kali aku menulis.

Di tengah hari ini, menyeruak banyak rasa. Kala tak terlalu ambil pusing dan mengegokan diri.

Cipta dan Jati, satu raga dengan dua personalia. Cipta yang brengsek dengan segala keteguhan diri, percaya, serta tak pernah berhenti berlari. Berkebalikan dengan Jati yang ingin semua selalu dalam kontrol. Sosok ingin sempurna yang seringkali tak menerima ketidaksempurnaan dirinya.

Gulatan diri tak berhenti di sana. Aku meraung akan kosongnya jiwa atas dua pribadi berbeda. 

Aku ingin sendiri saja, tanpa banyak tuntutan, tanpa banyak kebingungan.

Menyadari siapa diri akan lebih baik dibanding berjalan tanpa arah seraya mendongak hingga terjungkal oleh kerikil. Menyenangi diri dan mengusahakan yang terbaik dengan segala kelebihan serta kurangnya hati dan rasa adalah sebab baik dari masa depan yang tidak seburuk kini.

Berencana saja tidak cukup, karena implementasi seringkali tidak sesuai harap.

Berusahalah dengan lebih baik, karena dengan adanya usaha cukup dan tak berhenti, mungkin suatu hari kau akan berbahagia. Bilapun tidak, mungkin belum saatnya dirimu berbahagia.

Tidak mendengarkan apapun selain melodi melarik datar di telinga, adalah kebahagiaan tersendiri bagiku.

Hanya aku dan perasaanku, seraya melihat mereka berlalu lalang, mengejar asa masing-masing.

Aku pun harus bangkit, tak lagi berkutat pada mimpi tak tergapai.

Aku berdiri pada kakiku sendiri, dengan topangan yang sangat kuat, mengakar dengan sangat baik, menghujam bumi dengan segala batuan kerasnya.

Aku berperang dengan diriku sendiri, bukanlah kebiasaanku menaruh harap pada siapapun..

Hanya aku dan diriku.

Bersemangatlah sekali lagi. Kali ini bukan untuk siapapun, melainkan untukmu sendiri, bukan lagi mengena menjadi kebanggaan, tapi membanggakan diri sendiri.

Aku tak mungkin membandingkan diriku dengan orang lain, hanyalah masalaluku tertinggal untuk kuperbaiki hari ini demi masa depanku. Aku ternyata berhutang sangat banyak pada diriku. Hutang yang ntah akan lunas atau tidak, tapi akan kuusahakan untuk selalu lebih baik lagi. Sekalipun harus berdarah-darah hampir mati. 

Biru lalu langitmu

Hentakan nada memacu jantung, terbuang sudah gelisah lara yang tak perlu di kala bekerja.

Sedu sedan merekah seiring tatap bertemu, kita bukan tak sama, hanya saja tidak dapat padu.

Bermain watak sudah cukup, tak perlu hingga jadi dasamuka.

Berdendang mengena nada yang pernah saling kita tukar tanpa asa.

Mengerjap kembali semua ingin dan rindu.

Aku terengah-engah menemukan dirimu.

Seperti hela deru kuda berlari dengan sekuat tenaga, seperti itu pula aku jalani hidup.

Aku hanyalah pengecut yang mengaku-aku.

Tak lagi berencana menjadi sang pucuk di langit luas, cukup menjadi lebih baik dari aku yang kemarin hari.

Dengan segala perih dan keinginan untuk bangkit sekali lagi.

Aku ingin lagi melihat biru langit syahdu hanya dengan diri.

Memejam mata, menghirup udara sisa 

Di tengah keterpurukan ini, aku masih memiliki memori.

--

 Kadang kita hanya lupa posisi saja. Sering merasa bahwa kita sama dengan lainnya. Padahal, jelas tiap orang memunyai tempatnya masing-masing. Namun, ketika terbawa suasana yang kurang tepat, justru buat kurang nyaman, justru buat kita merasa sejajar, bahkan lebih tinggi. 

Pahamilah, bahwa dengan merasa rendah dan bisa bawa diri akan jauh lebih bisa buat nyaman dan tak terterpa angin besar.

Menyenangkan?

Ya aku senang berada di tempat ini.

Ada rindu, ada dendam, ada keinginan yang telah kulupakan dan kucari lagi.

Ada saja,

Hidup memang sebercanda itu.

Dengan segala kekurangan tanpa lebih yang kupunya.

Aku akan membalasmu, mu, mu, dan mu!

Menyenangkan sekali rasana berbicara pada diri sendiri.

Sembari memandang kardus kosong dengan sedikit ada lubang di ujung kotak.

Menyadari bahwa tanpa mimpi, diri ini kehilangan arah. 

Mencoba sekali lagi, menggali asa yang pernah kukubur sedalam-dalamnya. 

Untuk kujadikan tujuan, untuk berangkat sekali lagi...

Terlalu berisik, bising akan laju pikiran sendiri. Aku terengah-engah mengejar mimpi yang telah lama mati. Tertinggalkan waktu arusnya sangat besar, aku hanyut dan hampir mati. Biar saja, tenggelam, tak bernyawa lagi.

Semenjana

 Semudah itu dentuman irama meruas senyum di bibir ini.

Selalu sama, berkerjap kembali pada masa-masa silam.

memang tak selalulah kesedihan membersamai, begitupun bahagia yang datang dan pergi.

Tak perlulah berusaha terlalu keras bila hati memang sedang berat-beratnya. Sesekali terduduk lemas dan merasa segala peluh tak terbayar adalah sebuah kewajaran.

Sering kita merasa hebat dan bisa melakukan segala, sementar semesta tak mendukung dan terus menyetir ke arah kehancuran, kelam, dan tidak ada lagi secercah sinar akan harap yang biasa datang hampiri.

Biar saja patah, biar saja tak mampu terbang tinggi lagi.

Biar saja egoku lemah

Biar saja aku tak lagi bergerak demi raih

Biar saja seperti ini, tak memaksa diri.

Semenjana saja..

Menikmati dunia, mendengarkan alam, menyenyumi segala yang lewat dan tak pulang...

Aku sedang merasa cukup, jengah, dan tak puas.

--

Mindfulness

 Menyadari bahwa dalam hidup ini kita tak memiliki apapun ternyata membuat enteng. Tak berat dan tak sulit.

Mencoba berkata pada diri untuk sudah mengejar wreda yang sudah tua ini. Untuk apalagi? Toh sekejap saja kita akan pulang. Hanya berkain putih tak bawa duniawi. 

Kali ini aku begitu tenang dan ikhlas. Tak berat

 Akhirnya aku harus kalah lagi dalam peperangan ini. Perang yang kujalani menahun dan bertahan dengan segenap kusut yang masih saja kujalani

 Keinginan banyak dana sedikit. Lalu harus gimana? Ya harus mulai listing ulang, dibuat skala prioritas mana yang bisa menghasilkan terlebih dahulu. Buat keliatan keren memang mahal. Dan menyebalkan ketika dompet lagi tipis gini. 

Baik. Mari cari uang lagi! :D

Bara Hati

 Tiba-tiba aku membara,

kurasa ada sedikit rasa tertikam, tidak dari belakang, namun langsung menusuk ulu hati.

Sedikit lagi terkena jantung.

Hanya, aku tak akan terlalu banyak berpikir

bergerak, dan bergerak.

Tak peduli lagi dengan apa kata nyinyir orang, aku adalah nista yang mereka tak pernah ingin kenal.

Sekali lagi, aku akan bangkit.

Sekali lagi, aku akan berlari.

Tak perlulah bersama

Sendiri saja cukup

Aku, dan diriku.

 Bebas, lepas, namun tak termiliki.

Seperti air yang memiliki satu sama lain, bersatu karena Hidrogen dan Oksigen. Ketika dipanaskan akan menguap, melepaskan satu sama lain.

--

Tidak boleh marah karena tidak memiliki.

Sial

Padahal baru aja gajian.

Berkejaran dua makhluk bersama, kicau dengan riang mereka bernyanyi. Terbang ke sana ke mari tanpa peduli apa itu administrasi. 

Tak perlulah penghuni lain alam ini tahu, betapa merdu tarian rindu. Disertai angin melalu tanpa peduli mereka buat sarang indah pada salah satu dahan randu.

Wahai dua jiwa pemilik sayap yang tak pernah merasa terkekang waktu, Bolehkah kami iri padamu? Sedikit saja..

--

Kontemplasi

Searah jarum jam, kita selalu bergerak maju. Untuk bersilangan dengan waktu-waktu lain dalam hiruk pikuk roda hidup.

Mungkin bertemu di lingkaran ini adalah sebuah pembelajaran, bahwa hidup tak selalu mengenai yang diingini, dimimpikan, tak harus selalu jadi diri sendiri. Tak sekedar urgensi dalam memilih.

atau..

inikah cara agar lebih mudah dalam menahan diri? Tidak menggebu dan fokus dengan apa yang harus dikonsistensi?

Karena, Pelajaran yang kudapat adalah menyoal konsekuensi dan menerima. Bahwa, yang diingin tak harus selalu dimiliki, yang di asa sering jadi bukan porsi.

Jadi sudah, jalani dan berserah sajalah. 

--

Sesederhana malas mengerjakan,

Bukan karena penuhnya pekerjaan, bukan karena banyak yang dipikirkan.

Hanya sebab banyak alasan, mencari celah terlihat punya kelebihan.

Padahal hanyalah aku yang penuh kekurangan.

Diri yang semakin larut pada rumitnya jalanan.

Padahal selalu lurus dan diberikan pilihan kiri atau kanan, dan sesekali menemukan persimpangan.

Sesederhana malas mengerjakan..

Berlalu sudah sepuluh tahun

Kala dimana gelar pertama kudapat dengan jerihnya

begitu bangga

begitu membumbung tinggalkan tanah dunia

Teronggok setengah terlupa.

Tak berguna.

Aku dan pikiranku

Nyatanya menulis di sini berbeda rasanya dengan menulis di catatan pribadi. Yang kulakukan beberapa tahun belakang ini. Ada sebuah kepuasan dari melampiaskan rumitlogi, ilmu yang berhubungan dengan kerumitan hidup ini (Jati, 2022). 

Biarlah berkaca pada masa lalu merupakan sebuah kebiasaan yang harus mulai kusadari. Karena kita yang tahu, apakah kita selalu memperbaiki diri dan jadi lebih baik dari kemarin, atau sekedar terengah engah mengejar ketertinggalan dari ritme manusia lain yang selalu diperbandingkan. Hingga buat jengah, lalu tidak bahagia.

Cukuplah kegiatan-kegiatan kecil mulai mengisi sibuk hari, buat senang hati. Pencapaian yang tidak perlu hebat dan tinggi, tapi mampu lambungkan ria rasa yang seringkali terlupakan demi pemenuhan ingin manusia. Kita lupa, bahwa bahagia itu selalu sederhana, dan tak lama. 

Berbahagialah, karena bila hari terisi dengan duka, tak sepeserpun waktu bisa terbeli dengan segala usahamu itu..

Karena hari terus berjalan, sementara hati sering terlupakan..

--

Memberanikan Diri

Derap jantung berirama lebih cepat, ntah kenapa tidak pernah berubah. Lantunan lagu-lagu di telinga begitu lekat.

Di antara tugas diberi, keinginan untuk memenuhi harap, serta lelah di ujung hari. Nyatanya begitu mudah rapuh hati ini.

Ketika pulang bukan lagi sebuah penantian, tak lagi jadi pelepas letih, dan pengganti peluh sepanjang hari, lalu akan kemana lagi?

Mungkin tidak harus selalu terceritakan apa yang dirasa. Cukuplah selalu memberi dan memberi, bercerita pada diri, tentang hari, tentang hati.. Karena dewasa ini, bukan lagi mengenai kesenangan tapi mengenai pemenuhan harapan orang lain, yang terlalu tinggi. Kurasa bahkan menembus langit dan tak terlihat lagi. Karena kesempurnaan adalah sebuah keharusan, cela adalah sebuan hina yang tak boleh terjadi.

Aku lelah sekali..

--

Dari ketinggian sebuah menara, aku memandang jauh. Tak pernah seharipun mengeluh. Karena aku tahu aku sekuat itu. Sekalipun dahi ini sering bertemu keras pembatas tempat berteduh. Tapi ada hangat tiap kurasakan musim dingin di bawah nol derajat itu.

Kini di negara tropis yang mendapat rezeki hangat matahari sepanjang tahun aku begitu rasa kedinginan. Begitu pilu hingga tulang kurasa. Ntah kenapa.

--

Aku beranikan diri untuk menulis lagi di sini, buku catatan kusam yang tak kusambangi karena harus menjaga hati. Padahal dia salah satu tempat yang bisa menampung penat, tanpa harus bercerita, tanpa orang harus mengerti apa yang sedang terjadi. Satu-satunya yang mau menerima kusutnya otak ini, agar aku meracau dan tak harus masuk ke hati. 

Karena, aku lelah sekali..

--

Overdosis

Senang atau bersikap tidak suka adalah sebuah pilihan.

Dan aku dipilihkan jalan ini, agar membersamai dan memberikan pelajaran, bagi mereka dan khusus bagiku.

Bila boleh memilih, aku ingin pergi, bersama dengan apa yang aku ingin, bukan selalu diberi masukan tanpa mempertimbangkan apa yang aku ingin, apa yang aku pikir.

Mungkin sudah overdosis tidak lagi saatnya diberi tapi diajak bicara, diajak untuk bertukar pikir, karena sudah ada sedikit terisi.

Tapi sudahlah, sebentar lagi akan pergi.

Yang penting, aku tidak depresi.