2017

Halo tahun lalu, maaf membiarkanmu mengusang hampir sepertiga tahun ini, bahkan lebih.
Aku masih dengan aktivitasku mengejar dan membangun mimpi. Mungkin usahaku kurang kuat, aku akan menambahnya lagi.
Mengenai pertemanan, aku sedikit-banyak rindu dengan waktu lalu, momen yang tak mungkin kuulang. Karena, perlahan pasti waktu bergerak menjauh tinggalkan memori, tak mungkin terulangi.
Terhapus dalam beberapa media sosial membuatku paham, manusia berubah. Saling berbagi dan pilih mana yang baik untuk mereka. Mungkin aku tak sebaik aku dulu. Tapi sudahlah, tak masalah, hukum kompetisi hidup dan seleksi alam memang mengharuskan kita memilih ekosistem mana yang paling nyaman, atau setidaknya paling cocok untuk kita tempati. Kata 'dewasa' kini semakin kabur dalam pencariannya. Aku justru lebih bahagia memahami arti 'dewasa' kala aku masih duduk di bangku sekolah.
Aku ternyata sibuk, menopang dan mengejan agar tidak terbawa dalam arus rutinitas. Lingkungan nyatanya memaksaku belajar berenang agar tidak kehabisan napas kala aku tenggelam dan hilang tanpa bekas.
Ah waktu, bagi beberapa kamu penyiksa luar biasa karena terus cambuki kami agar kuat atau sekalian mati. Karena, hidup tak akan mengakui mereka yang lemah dan memilih untuk kalah.

--
Ps. .....

Well, memang beres-beres hal kecil, tapi itu asli berguna banget kalo lo mau mulai sesuatu yang baru. Contohnya aja kalo lo mau move on dari mantan, otomatis lo harus beresin dulu kan hati sama perasaan lo. Atau kalo misalnya kaya yang lagi gue lakuin sekarang, gue pengen banget mulai hidup gue yang baru, mulai lebih rapi, dan nata ke arah yang lebih bener.
Kalo lo nanya, "memang selama ini ga bener, Cip?" ya bakal gue jawab bener-bener aja. Tapi kan sebener-benernya ank kuliahan mau semana sih? Tetep aja kan pengen nyobain nakal-nakal dikit, tetep aja pengen nyobain hal-hal baru, ya bisa dibilang banyak penasarannya kan? (yang masih kuliah mana suaranya???)
Belum lagi proses pendewasaan yang bikin lo keliatan gajelas dan mellow-mellow gitu ketika mau ninggalin  dunia yang gemerlap itu. Bahha. Mungkin kalo bagi orang lain itu hal yang mudah dilakuin, tapi engga buat gue.. Hmm..
Yaudah deh gue mau ngomong banyak soal beresin bengkel, beresin data di laptop, beresin dokumen-dokumen, sampe beresin barang-barang yang dari Semarang sama Prancis. Tapi sekarang gue mesti check up dulu, abis itu baru deh gue beresin laptop lagi. yaudahlah ini akhirnya bakal nambah lagi satu posting gajelas. maafkeun.

Ps. Akhirnya kosan mau dipasang wifi!
Pps. Semoga check upnya hasilnya baik
Ppps. Gue kangen banget sama kuliah!

Inspiratalk, Universitas Diponegoro 18 September 2016

Beberapa hari yang lalu gue diminta buat jadi pembicara di Undip. Iyaaa, UNDIP! Gue diminta buat ngasih motivasi buat anak-anak barunya. Haha, ternyata masih ada aja anak Undip yang mau gue cuci otaknya (atau gue sesatin lebih tepatny). Gue bersyukur masih dikasih kepercayaan buat ngomong di Almamater gue yang satu ini, mana rasanya udah lama banget gue ga balik Semarang. Jadilah walopun masih sibuk urusan disini, gue sempet-sempetin buat kesana. Taraaaa, ke Semarang aku kan kembaliiii~~ (sambil nyanyi-nyanyi).

foto bareng sebagian kecil peserta dan panitia acara Inspiratalk (source: dokumen pribadi)

Nama acaranya Inspiratalk, yang ngadain temen-temen dari KSA (Kelompok Studi Akuakultur). Isi acaranya ya ngasih motivasi gitu untuk mahasiswa baru biar bisa berprestasi akademik dan non-akademik, bisa sukses dapetin beasiswa, dan juga oke penulisan karya ilmiahnya. Jaman gue mana ada motivasi motivasi beginian. Oiya, Gue bagian motivasi anak-anak barunya buat bisa berprestasi akademik dan non-akademik. Ntah apa prestasi gue sampe mereka minta gue ngomong. Tapi yaudahlah ya yang penting pada seneng gitu. haha. Dan memang rasanya seneng banget bisa sharing ilmu juga pengalaman gue sama mereka. Cuma sayang, gue yang tadinya dapet jatah 2 jam buat cuap-cuap, tapi akhirnya mesti dikurangi karena ternyata pesertanya ada acara. Tapi gimanapun juga, gue coba beri yang maksimal yang bisa gue kasih di waktu yang sempit. Syukurlah pesertanya keliatan seneng sama materi gue, (kalopun ga seneng anggep aja seneng. haha). Tapi berhubung waktunya yang sedikit, ga semua pertanyaan bisa gue jawab, tapi untunglah berkat teknologi masih bisa gue jawab lewat email ataupun pesan pribadi. Oiya siapa tau masih ada yang mau nanya2, silakan komen atau langsung kirim email di cwjati@gmail.com ya. Pasti gue coba jawab dengan sebaik-baiknya. Mungkin beberapa pertanyaan yang masuk juga mau gue masukin di blog ini, gue mau cobain buat nulis artikel! :D

enchant

Aku punya seribu tanya untukmu,
tapi kusimpan
saja hingga nanti kita
bertemu.

Tanpa sehelai
benangpun hati
ini terpaut, saling mengikat tak
mau
lepas..

Bunuh saja
AKU!
bila nyatanya rindu
itu lebih berbisa dari racun
ular.
kamu.

satu per
satu
mengikat rasa dengan
pujaan hati.

kusimpan dulu
di
memori.

--
mendung tak berkesudahan

Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh.

udah tujuh tahun lewatnya ternyata lewat dari waktu itu. hampir berkarat lama ga dibuka, mengusang karena lupa, terdistraksi.

Udah lama. Padahal rasanya baru kemarin gue lewatin semua keseruan itu, gimana rasanya dapet almamater baru, ngerasain ngekos itu gimana, perjuangan untuk bisa ngerasain 'pulang' itu apa.

Mulai dari pertama ngerantau, ngerasain namanya upacara penerimaan itu gimana, ospek dan ngospek itu apa bedanya, praktikum dan laporan yang selalu dikeluhin, PKL, KKN, Skripsi, sampe akhirnya lulus dan mulai hilang satu persatu. Mengejar hidup, katanya. 

Mungkin disini cuma gue yang ngerasa gitu. Tapi itulah nyata, pada akhirnya kita dipaksa dewasa. Ntah dewasa karena kesadaran, atau keterpaksaan.

Terpaksa? iya terpaksa. Karena lingkungan mulai terbang satu persatu di kala lo berkhayal dan tenggelam sama keasikan masa lalu.

Ini galaunya lebih parah dari galau putusan sama mantan. lebih parah kalo lagi kangen, terus mulai nulis-nulis, terus mulai keliatan alay, terus diejek, terus mati. bodo.

Buat yang masih kuliah, dinikmatin waktunya, ngeluh sekarang tapi jangan lupa dinikmati masa mudanya, abadiin momen yang banyak, biar nanti bisa rasain rindu masa lalu, sebelum ketemu sama yang namanya kerjaan juga kerasnya hidup. Stay young! (apasih)

--

Adit dan Nana

Kebiasaan gue buat buka-buka file lama kalo cuaca lagi adem pasca ujan romantis begini memang nyusahin. Karena akhirnya bisa gue tebak, gue jadi galau galau gajelas juga kangen...
BAH!
Tapi ya gimana lagi, inilah susahnya jadi cowo melankolis romantis kinyis kinyis kaya gue. Iseng buka foto-foto lama kemudian rindu. Udah ah, keliatan bapernya ntar. Tapi dibalik baper, gue pengen cerita. Sebelumnya gue pengen posting salah satu foto yang ga sengaja gue temuin...

Nana Adit

Okay, mulai..

Inilah foto yang menyebabkan gue pengen nulis-nulis. Ini soal Nana dan Adit, mereka temen gue satu kelas waktu kuliah, dan sahabat gue sampe detik ini.
Yang satu, Ratna Widiastuti, bener bener kaya cabe rawit, karena walaupun keliatannya awet muda, tapi cerewetnya ampun, kalo lagi galak juga ga peduli siapa lawannya bisa ditelen kali sama dia, tapi dibalik itu dia baik banget, baiik bangeettt. Oiya, dia juga personil 9 Naga geng awak waktu kuliah. haha.
Yang satunya lagi, Aditya Setiaji Wibawa, asli Tegal laka laka, punya hobi mainan motor, orangnya tegas, visioner, juga ambisius dalam arti positif. Dia seorang drummer yang syip banget (dulu ngeband bareng sampe bikin lagu juga sama gue, waktu itu gue jadi vokalis ala-ala. he he he), dia pernah jadi ketua organisasi waktu di kuliahan dan juga awardee Beswan Djarum, sodara yang baik banget buat gue karena selalu mau mendengar dan memberi solusi.
Kalo gue ceritain soal dua-duanya disini, gue jamin bisa jadi buku 3 jilid, belum gue merepet baper. Jadi yaudah itu aja intinya.

Na, Dit, apa kalian masih inget, foto ini diambil awal Desember 2009.
Ga berselang lama, kurang dari satu tahun foto diambil, kalian jadian, tepatnya 10 Oktober 2010 (gue juga jadian tapi sama orang lain (cewe juga kok tenang aja), sayang mereka langgeng, gue pacarannya ga genap 3 minggu atau 2 minggu bahkan, damn)..
Dan akhirnya..
Minggu depan kalian akan melangsungkan pernikahan.
Time flies, isn't it? :"

Selamat menikah Adit dan Nana, minggu depan kita ketemu sama yang lainnya di Ragunan (temen sekelas juga tamu undangan maksudnya), semoga akur-akur juga selalu saling mengerti dalam mengarungi hidup. segera ngasih om ponakan ya. hehe. Aamiin.

Selamat berbahagia dan semoga selalu diberkahi dalam kehidupan berumah tangga.

Sincerely,

Cipta

Rindu kembali

Bila suatu
saat aku kembali
merindumu apa
boleh?

ingat ini?

Kilasan masa lalu yang
kukecap dalam momen
yang entah
mengapa
begitu buat ingin aku
kembali

Rintik
Dingin
Rindu

Kamu tahu kan
maksudku?

he he he..

--
Bebas di kosan, bergumul, berdamai dengan waktu.

kita, dulu :)

Ujian skripsi

Pagi ini lucu, ketika kudapati seorang anak didik mengetuk pintu, menyapa dan meminta aku membagi energi pada seperjuangannya. Sepele, tapi berharga. Beruntunglah dia. Karena selain ujian yg akan ditempuh dan gelar yg akan didapat, hari ini ia mendapat bukti bahwa ada yg peduli dan akan berlangsung selamanya. Malu aku bila tak memenuhi pintanya, karena ini hanya susunan kata, sedang dia beri realisasi untuk sahabatnya dan itu butuh usaha.

Jaga dan hargai mereka yg berusaha untukmu. Karena yg mereka beri bukan sekedar materi atau moral. Tapi waktu, yg selalu berlari tak pandang siapapun yg ditinggalkannya. Sahabat itu saudara kandung tak sedarahmu..
-

Kemarin ada mahasiswa minta ucapan untuk temennya yg lagi ujian skripsi..  ucapannya sebagian ga gue tulis disini. Biar aja buat yg ujian. Haha.

12

Malam ini, sepi.
Di tengah perjalanan ponselku berdering dan kudapati nama yang telah sangat kukenal.
Kamu menyeruak dan berkata telah menemukannya!
Dalam haru bahagia, aku terdiam..
Berputar ulang ingatan selama ini..

Tanpa tatap muka.
Hanya keinginan meledak-ledak.
Disertai janji yang tak tertepati.
Karenanya aku takut berjanji.
Rasa bersalah dan takut mencekamku.

Maaf.
Ntah berapa kali malam ini aku telah memintanya..
Yang mungkin tak pantas kusebut lagi.

Tuhanku.
Terima kasih untuk selalu memberi kebahagiaan tanpa henti.
Jaga dia, senyumnya, juga keluarga kecilnya nanti.
Semoga ridhaMu selalu menyertainya dan mereka yang menyayanginya kelak.

12 tahun..
Jangan berakhir dulu..
Belum cukup rasanya aku mengenalnya.
Belum cukup rasanya aku mendengar dia bercerita.

Ternyata dia selalu ada selama ini.
Jaga dia, Tuhan.

--
12 memang spesial untuk kita..

Ah sial, udah Juli aja, udah pertengahan bulan aja, pertengahan tahun bahkan udah lewat.

Bicara

Banyak bicara, bicara banyak.
Tunggu saja suaraku habis, serak.
Kamu akan bertemu aku yang tak sama, dengan pikiran berserak.

Aku bukan malas bercerita, hanya khawatirku bosan melanda.
Kubaca perlahan isimu, sembari menerka, apa tulisannya.
Pembosan.

Sudah lelah hariku, terima kasih untuk sebuah cerita.
Maaf aku lancang.
Selamat malam..

--
Malam ini saja.

Cerita tentang hanafi

Jadi posisinya gue lagi di barbershop, mau potong rambut ceritanya. Ntah kenapa kebiasaan buruk gue tiap kali mau potong rambut adalah gue parno! Gue parno hasil potong rambutnya ga sesuai sama apa yang gue mau dan gue parno gue makin buruk rupa. syedih. Hal ini karena ada trauma sama cerita masa lalu..

Cerita bermula di kala gue kelas 1 smp.  Itu adalah masa dimana gue masih unyu, menggemaskan, dan aga bandel. Waktu itu gue paling males sama yang namanya potong rambut. Padahal di jaman babang sekolah, anak sekolah negeri gaboleh panjang rambutnya, sedangkan waktu itu gue rambutnya panjang banget sampe kaya pake poni (lebih tepatnya macam guguk pudel gitu sih). Beuh!

Belum lagi waktu itu guru-guru lagi gencar-gencarnya ngadain yang namanya 'RAZIA RAMBUT'!!!! TIDAAKKK! Kebayang kan deg-degannya remaja setengah gaul macam awak yang kucing-kucingan sama guru waktu razia rambut digelar tiba-tiba? Sistem razianya juga ngeri banget. Biasanya diawali dengan pengumuman lewat pengeras suara yang isinya seluruh siswa gaboleh keluar kelas. Ga lama kemudian beberapa guru bakal dateng dengan senyum bahagia sambil bawa gunting! Sontak gue yang adem ayem langsung usaha buat keluar kelas. Kebayang kan lagi enak-enak belajar di kelas tiba-tiba dibawain gunting? Serem! Serem banget! Bahkan menurut gue razia rambut ini lebih serem dibandingin sama razia surat kendaraan bermotor di luar sana.....

Yah kisah pelarian gue yang mirip-mirip sama si Jason di cerita 'Bourne' pun dimulai disana, bedanya adalah gue gondrong sedangkan si Jason rambutnya tipis. Gue masih inget banget dimana gue selalu jadi inceran guru-guru dengan senyum bengus dan gunting di tangan. Jadilah saat razia gue sering ngumpet ntah itu di balik tangga sekolah, pura-pura sakit di uks, belajar di perpustakaan, bahkan pernah ngumpet di kamar mandi sampe digedor-gedor karena disangka boker kelamaan. Dan kaya kata peribahasa 'sepandai-pandainya lo pura-pura boker ya tetep aja ga ada baunya'.

Hingga dalam salah satu percobaan pelarian gue dari razia guru, akhirnya gue ketangkep dengan style menjijikkan itu, gue lalu digiring ke tengah lapangan untuk dipotong bareng preman-preman sekolah yang lain.......
gue yang masih lugu cuma bisa cengengesan aja waktu itu, sambil gelisah.. karena gue akhirnya beneran kebelet boker. Pak Guru pun menggunting beberapa titik rambut di kepala gue dengan senyum kemenangan..

Setelah dicukur di tengah lapangan, guepun pulang ke rumah. Meski miris, gue tetap dengan bangganya lapor sama si mama kalo gue dipotong rambutnya. Si mama cuma iya aja liat anaknya pitak sana sini. Si mama cuma minta gue besoknya buat cukur, 'biar aga rapi' maksudnya. Keesokan harinya diajaklah gue ke salon langganan mama sambil boncengan motor unyu-unyu.

Namun, disitu petaka dimulai..

Sampe sekarang gue masih inget banget muka dan siapa nama lelaki yang motong rambut gue kala itu. Namanya HANAFI! seorang tinggi besar tapi aga lentik (Gue ga bermaksud menyinggung hanafi-hanafi yang lain ya. Ini khusus hanafi yang waktu kelas 1 smp motong rambut gue!).

Dan sekalipun gue bingung, gue coba yakinin diri kalo semua baik baik aja. Si mama bilang buat rapihin rambut gue, guepun mengiyakan dengan senyum takut setengah malu-malu. Belum ilang takut di dada gue? akhirnya dia mulai persiapan nyukur, dia ambil mesin cukur rambut.

ga lama....

sreett!!

WADEFAK!! DOI NYUKUR RAMBUT DI KEPALA GUE GITU AJA!! LANGSUNG ABIS!!! GUE LANGSUNG PUCET!!!

Gue langsung menggigil, serasa kekuatan di sendi-sendi gue luruh. Gue gapunya kekuatan.. gue lemes.... dengan sisa-sisa tenaga gue, gue memberanikan diri ngomong, terjadilah percakapan sebagai berikut..

C : 'MBA! EH MAS! KOK DIABISIINN!!' (Gue sempet gaenak pake kata mba ke hanafi)
H : (dengan lentiknya menjawab) 'eehh, loohh. Bukannya dirapihinn tadi mintanya??'
C : 'DiRAPIHin MBA! BUKAN diABISin! (Kali ini gue udah ga peduli, gue harus tunjukin sisi laki-laki gue!)
H : (dengan polosnya ngejawab) 'ya gimana dong udah terlanjur setengah...'
C : '...........' (hening sesaat terus gue jawab) 'yaudah..'

Ga kerasa gue terus dipotong lalu gue terisak melihat mahkota kepala gue diabisin gitu aja sama si hanafi.. mama sempet nawarin gue buat beli wig kala itu buat nutupin buletnya kepala gue. Tapi gue tolak. Biarlah pengalaman pahit ini jadi pelajaran buat gue.. itulah kenapa gue sampe sekarang pasti cerewet juga pilih-pilih orang kalo lagi potong rambut.. daripada salah potong malah berabe gue.

Yah begitulah cerita gue sama si Hanafi. Ga kerasa gue udah kelar potong rambutnya, dan aga aneh,tapi yaudahlah, belom jadi langganan disini kayanya.. Ah Hanafi, makasih untuk pelajarannya waktu itu.. semoga hidupmu tenang, nak.
Yok ah siap-siap buka puasa..

--
Ps. Hanafi itu sebenernya langganan mama kalo ga salah
Pps. Kali inipun potongnya aga aneh, tapi yaudahlah yg penting ga jelek-jelek banget
Ppps. Gue gasuka pake pomade atau semacamnya, tapi kalo ada yg mau beliin ya gue terima. Mehehe

Tante merah jambu

Ehem, oke beberapa waktu lalu gue ketemu sama seorang tante (gue dulu kenalan sama doi waktu nganterin nyokap ke sebuah kondangan). Pertemuan heboh ini terjadi sekitar siang hari. Waktu itu cuaca di luar lagi panas-panasnya, dan gue memilih untuk ngadem gue di sebuah pusat perbelanjaan sembari liat-liat apa yang gabisa gue beli. Lagi milih-milih baju, datenglah seorang tante. Si tante gayanya (masih) modis abis, dengan gaya khas seorang tante kekinian yang berpendidikan. Percakapan yang terjadi kurang lebih begini:

Tante : "eh nak, lama ya ga ketemu, kurusan ya sekarang?"
Cipta : "ah tante bisa aja (Sambil tersipu-sipu guguk), oiya, sama siapa tant?"
Tante : "hihihi (ketawa khas tante-tante). Beneran kok, makin ganteng sekarang (basa-basi khas tante-tante). tante sama ini nih..."
Si tante kemudian manggil seseorang (masih khas tante-tante) dan JENG JEENGGG!!!

Tiba tiba dateng, 'si merah jambu'!! (Dia pernah gue tulis di blog ini beberapa tahun lalu) Haha. Edan! Makin kece aja tuh anak. Ramahnya ga berubah, sopannya ga berubah. Yang berubah doi sekarang lebih dewasa! Yaiyalah, udah berapa tahun ga ketemu. Yang walaupun beberapa tahun ini komunikasi gue bener-bener ga banyak, tapi hubungan gue masih baik sama mereka, baik anak maupun nyokapnya.

(Sebenernya kalo diceritain bakal panjang, dari dulu juga niat buat nerusin nulis cerita sama anak ini terus publish tapi gapernah jadi, akhirnya cuma jadi draft doang, 'ngebusuk'. Haha. (Lagian nanti kalo gue post ada yang ngambek malah susah. Haha.))

Oiya, ga lama ngobrol, gue lalu diundang nyokapnya ke rumah buat ngobrol-ngobrol. Tapi kali ini soal bisnis. Iyalah, udah gede mah omongannya duit sama akhirat (Bah!). Sayangnya gue ada acara setelahnya, yang bikin gue gabisa. Ya walaupun gue hari itu gabisa, gue bersyukur masih ada yang percaya sama awak buat ngebisnis. Seneng rasanya masih dipercaya. Lagian kalo memang jodoh rezekinya dari sana ya bakal ada jalannya. Hehe.

Kalo ngomongin soal rasa, gue dari awal memang ga ada niat buat jadi semacam siti nurbaya. Dulu waktu dikenalin gue  pengen buat nambah relasi. Nyokapnya baik banget sama gue, si merah jambu juga lucu banget plus sopan (kecenya bonuslah, mayan buat diajak kondangan. hehe). Tapi dibalik itu, ada cerita di belakangnya yang bikin gue trenyuh juga haru melihat perjuangan dan pengorbanan mereka. Berawal dari dikenalin, akhirnya jadi keluarga. Seneng deh.

Ah udah ah kalo dilanjutin ceritanya bisa kemana-mana. Intinya sih sering kita menghakimi seseorang cuma karena denger omongan orang aja, padahal belum tentu itu yang sebenernya. Masing-masing personal punya alasan tertentu melakukan sesuatu, jadi ya coba deh buat lebih bijak dibanding asal omong ternyata salah. Tapi kalo salahnya buat belajar sih gapapa asal jangan keterusan! Haha

Udah dulu ya, mau mandi! Hehe. Terima kasih sudah baca. :3

--
Ps. Beberapa bagian gue sedikit ubah
Pps. Temen gue ada yang masuk tipi!
Ppps. Lebaran bentar lagi! Sisa 3 minggu!

"I didn't know you would love my hug that much. If i know, i would do it earlier, since the first time i saw you."

"Baper?"
"Iya, gue baper bacanya."

--

Pasca imsak

Hei! Lama ternyata gue ga cuap-cuap. Kebanyakan nulis sok serius yang pada akhirnya bikin gue keliatan galau teyus. Zzz. Padahal aslinya gue selalu bahagia lho! (Amin!).

Oiya, sekarang bulan puasa, sebentar lagi lebaran, iya, lèbaran badannya! Haha. Ah udah ah ga garing. Tapi tetep, selamat berpuasa ya bagi yang menjalankan. Semoga amal ibadahnya diterima. Amin juga! Semoga jodohnya dideketin juga. Amin lagi! Ehehe.

Sebenernya gue pagi ini ngantuk, tapi ntah kenapa pengen aja nulis yang rada segeran gitu biar yg iseng dateng ke blog gue ga bosen. Kalo kemaren gue sempet jaim nulisnya karena status profesi, sekarang bisa lebih santailah, karena lagi digantungin. *lho
Oiya, sebenernya juga gegara semalem ada kenalan yang tiba-tiba menjamah blog ini terus komen ke gue kalo isinya kok sad story sama patah hati. Damn! Segitunya branding gue ya. Padahal aslinya gue ga punya hati loh *eh*. Hatinya udah diambil orang. Mehehe. Segera nikah deh, Cip! Biar pas balik ke rumah ada temen diskusi sama cerita soal apa yang terjadi di kantor. Ga melulu sama Mama, si Mama punya Papa. Haha.

Ah kan jadi nyenggol soal nikah, jadi nyesel gue. Kata tabu satu itu kadang jadi urusan yang lebih sensitip dibanding testpack buat beberapa orang sih. Yaaa, kalo buat babang sih biasa aja, masih woles laahh (mehehehe). Yang penting ya perbaiki diri dulu aja lah, "let us do the best, God will do the rest" kan?

Balik lagi soal temen awak. Setelah dipikir-pikir sih, memang iya kesan tulisannya banyak tentang kesedihan. Ntah karena cerita temen atau liat kondisi sekitar, lalu dateng intuisi, yaudah deh nulis (ceilah, padahal mah memang baper). Etapi serius lho, hidup gue sekarang lagi baik-baik aja (ntah kalo hidup mantan, pastinya lebih bahagia lah yaaaa. HAHAHAHA).

Udah ah, ngantuk. Mau tidur dulu, intinya tulisannya memang kelam-kelam. Nanti deh nulis yang bego-bego lagi, biar ga gampang bosen terus cari alasan buat udahan, kaya mereka yang bilang bakal tahan tapi ujungnya pergi juga. Hahaha. Tar kalo ga ngantuk nulis lagi deh. Semangat hari ini ya! Bhay!

Ps. Jadi manager plus bikin sistem itu ga semudah teorinya.
Pps. Gue pengen deh punya vlog, ada yang mau bantuin? Hehe
Ppps. Euro 2016 Prancis juaranya!!

--
Udah itu aja

Berlayar

Ntah sudah berapa kata kurakit satu persatu untuk kulepas berlayar di laut maya.
Masing-masing anakku terbawa arus dan menemui ribu pasang mata dengan sejuta polah. Ada senyum, cibiran, bahkan paradigma anyar.

Tapi itu bukan peduliku. Toh, menulisku semata pemuasan nafsu. Atas sesak yang banyak kulihat dengar, sebut saja kecewa dan sedih seorang ibu yang tak kunjung mampu beli susu untuk bayinya. Atau raut tak tega seorang ayah yang rasa tak bisa wujudkan keinginan anaknya.

Anggaplah tulisan ini satu sisi lainku, dimana aku bisa bebas bermain kata tanpa perlu menjaga rasa siapa-siapa. Toh ini ruang bebas. Siapapun boleh mengungkapkan, bukan?

Pun demikian, sering aku ingin menulis dengan berpolah. Sayang rasa sering tak sejalan, kata meluncur pada kesempatan aku lelah dan sudah kehabisan amunisi energi. Jadilah aku menulis dengan rasa sisa.

Matilah rasa karena lelah diperas bahagia.
Selamat berlayar, jangan mudah lelah, karena letihmu akan segera terbayar.

--

Teka-teki kita

Teka-tekiku, teka-tekimu.
Bertemu kita tak sengaja dalam sebuah lorong kehidupan, labirin yang tak pernah kita tahu dimana ujung dimana pangkal.
Kamu adalah pemain watak yang luar biasa, bisa membagi waktumu dengan baik untuk dua orang dalam satu rangkai putaran waktu, untunglah satu jauh dan percaya.

Teka-tekimu, teka-tekiku.
Meski hidup ini penuh tanda tanya, aku terlahir dengan logika sementara engkau penuh rasa.
Secara logika, kita akan sulit bersama. Secara rasa, kita tak terpisahkan. Menyebalkan bukan?
Kamu tahu, logikaku mulai bosan berurusan denganmu. Tapi apa peduliku, rasanya masih bahagia saja, meski mungkin terbagi ntah dengan siapa.

Meski demikian, firasat tak pernah dusta. Ia jujur karena tulus. Semakin lama semakin kuat dan terbukti benar adanya.
Rinduku akan hangat persahabatan ternyata lebih jujur dibanding kita. Tersinggungkah kamu?

Wahai seorang gagah berjubah putih berkacamata.
Aku bukanlah seorang prajurit yang siap mati kapanpun kamu butuh, aku adalah seorang raja bagi diriku, yang punya keinginan memakmurkan apa yang aku punya, baik sekarang maupun nantinya.
Aku tak bisa kau minta atau perintah sekehendaknya, apalagi kau bandingkan dengan bidak lainnya yang bisa kau arahkan seenaknya.

Memuja? Mungkin iya.
Tapi tak sepantasnya berbuat semaunya.
Tak ingin mengirim kabar karena mungkin aku bukan dia yang sangat setia. Kami berbeda.
Pikirku lelah, fisik juga. Selamat beristirahat sejenak, malam.

--
Besok aku pikirkan lagi, tapi tidak sekarang.

Romantisme penangkap ikan

Pada akhirnya semua perahu akan melempar sauh untuk berlabuh, seperti halnya manusia dalam perjalanan hidupnya.
Mungkin sesekali jangkar akan diturunkan untuk beristirahat sebentar sebelum memulai perjalanan yang lebih jauh kala layar kembali terkembang. Ah waktu, tiupanmu bak angin menghembus detik tahun begitu cepatnya. Membawaku hampir tersesat dalam samudra kehidupan.
 

Aku serak, karena di sekitarku hanyalah air salin. Tak memuaskan dahaga, justru menyiksa bila ditenggak banyak-banyak.

-

Rasa ini sesak. Karena aku tahu, kau pantas aku tunggu. Diammu, marahmu, emosi senegatif apapun pasti luruh hanya karena seulas senyum di bibir mungilmu.

Jangan murung. Aku tak ingin merusak harimu. Senyumlah, karena ataupun bukan karenaku. Kamu tahu, senyummu punya energi bahagia untukku.

Rindu, kamu yang paling tahu bagaimana dia menjejal ruang hatiku. Sebagian besar kusimpan sendiri dia dalam tidurku.

Aku tunggu. Karena pulangmu selalu menjadi bagian favoritku.

--
07.13

Habis

Aku berhutang pada tensimeter itu.
Pada kasihmu bagi seorang ibu.
Untuk senyum menyemangatiku.
Yang tak tahu bagaimana aku membalasmu.

Aku malu pada waktu yang tak menentu.
Pada detik yang berlalu.
Emosi yang memuncak selalu.
Dan pada cermin bayang wajahku.

Ratusan kilometer.
Aku kehabisan kata.
--

Diam

Kamu diam?
Tapi aku tahu kamu tidak..
Mungkin kamu hanya ingin mendiamkan.
Diam seraya mencari waktu sendiri dan berbincang dengan diri.

Atau mungkin kamu memang diam?
Mendiamkanku dan cengkrama dengan yang datang.
Kata mereka, intensitas waktu berkurang untuk seseorang akan berbanding terbalik jumlahnya dengan satu sosok yang lebih nyaman.
Mungkin bagimu aku bukan lagi yang paling mahal, jelas aku barang murahan.
Memang.

Diam?
Ini bukan kaliku pertama bertemu dendam.
Paling sebentar lagi diam, kamu lalu mulai cari yang namanya alasan.
Lalu membuka pintu, lantas keluar.
Berdiam, tanpa pamitan.

Aku menunggu dalam diam.
Menerka dan bersabar.
Aku tak terkejut bila kamu hilang, selamanya.
Sudah kodratnya kau yang baik segalanya, tak denganku yang bahkan tak tahu lebihnya apa.
Aku pasti ikhlaskan.

Aku biasa didiamkan.
Ditinggalkan.
Pasti kulepas, tak kutahan.
Dengan diam.
--

Bayang hitammu mirip dengan kelam laluku, sisi gelapku. Pada akhirnya terang dan gelap berjodoh untuk tak pernah bertemu.

Jangan bodoh dengan yang kau sebut mimpi.

Luruh aku

Aku benci kamu, dengan segala kelebihanmu..
Kamu cerdas, rajin, dan tak kalah penting, kamu mengambil hatiku.
Sayang, aku membencimu kala aku harus lewati detak jam hanya menunggu. Memerhatikan layar kosong, dengan hati penuh. Aku hampir mati.

Aku benci kamu, dengan segala kebaikanmu.
Kikikmu seraya menutup ulas senyum, membuatku kelu. Lama tak kulihat kamu, mungkin kamu sibuk dan berbahagia dalam penat (katamu).
Tapi tak apa, bahagiamu memang terpenting. Terbanglah sesukamu, bila ada sekelebat aku, siapa tahu kamu ingin kembali, aku disini. Selalu di sudut yang sama antara dua garis itu.
Bila ternyata kepakmu terlalu jauh dan buat kamu lupa, jangan hirau aku, karena kebebasan tak bisa dibayar mata uang manapun.

Aku benci kamu, dan jarak.
Antara pulau kita terbagi, Selat Sunda dan baling-baling pesawat. Mungkin ini lancang, tapi aku mau ada bandara dan pelabuhan di sekat jantungmu, jadi aku bisa kesana kapanpun aku mau. Tidur bersama degup yang membuatmu hidup. Aku ingin ada disitu.

Biarkan aku erat memelukmu, rindu.

--

Untuk pergi

'Aku terbiasa dengan perpisahan.'

Kata yg terakhir aku terima hari ini, darimu. Ketika kamu kembali bersikukuh untuk pergi, lagi.

Mengapa pergi?

Padahal dirimu persiapanku untuk nanti, sandaran kuat yang kurasa mampu menopang ketika masalah buatku goyah.

Tapi ternyata, bersandarnya akulah yang membuatmu lelah. Keegoisan diriku yang membuatmu berhenti.

Mematung, pertahanan terakhirku luluh, akhirnya terucap persetujuan dirimu pergi.

Sabar, tahan sedikit lagi. Pasti aku akan terbiasa untuk tak lagi menghirup nafasmu, atau sekedar merindukan pelukan selamat pagi.

Kamu sudah terlanjur masuk ke dalam hidupku.

Dan kini kamu meminta kubukakan pintu, untuk pergi..

Terima kasih untuk tidak pergi selama ini..

--

ntah tulisan ini selesai kapan..

Commerce, 44000

Hai, sibuk. Terlalu dekatkah aku melihatmu? Karena ternyata lensaku kehilangan fokus dari tak berjarak ini.
Putaran pikiran sekejap menggila karena ide yang berserakan. Penuh, namun acak karenamu.

Mimpiku semalam, kembali padamu. Bertemu dengan sahabat lama dan diberi peluk. Hangat yang terasa nyata dan tak sedingin suhumu.

Izinkan aku suatu saat kembali untuk menghirup udara kebebasan itu. Sekalipun aku harus terkungkung disiplin ilmu, tapi aku bahagia karena aku dipaksa belajar untuk mewarna rasa.

Minus beku menusuk tulang, terik musim panas membakar kulit. Betapa berharga sepotong rendang dan nasi goreng. Berbagi aku di tiap buka mata, sekalipun kesal kala itu tapi saat ini aku sungguh ingin mendekapmu kini. Tak kusadar ternyata kamu menjadi tulisan tak terpupus waktu.

Dua tahun sudah berlalu..
Aku tak sanggup menahan lagi..
Maaf, aku pergi tanpa banyak bercerita soalmu.
Tunggu aku, aku akan kembali dan menyudahi cerita ini..

Pada akhirnya aku hanya cemas usaha ini runtuh, sisakan kecewa.
Karena langit yang sama tak membiarkan dua doa berbeda.

Dari seseorang yang patah hati.

Kamu boleh anggap aku sok tahu, atau mungkin tertawa melihatku jatuh kali ini. Tapi percayalah, perasaan ini bukan hal yang kamu mau rasakan kala kamu rasa bahagia.

Biarkan aku meracau sembari kau sangkal sedemikian rupa, toh pada akhirnya aku akan tuli terhadap perkataanmu..

Ntahlah, rasa ini begitu membingungkan, aku tak bisa terima kenyataan yang pelan menancap dalam rasa.
Sesak ya? Mungkin bajumu kesempitan, sudah saatnya ganti baju yang lebih nyaman dan bagus. Sabar, sebentar lagi pasti kau temukan baju baru yang membuat bahagia lagi.

Mungkin kali ini hatimu perlu kau letakkan sebentar, bukan karena kamu takut terbang tinggi. Tapi, tak lelahkan kamu terus-menerus menjahit dan menambal ulang tiap milimeter sobekan di hatimu? Yang setelah baik dan bisa dibumbungkan lagi, maka akan ada yang membidik untuk sekedar mencari puas.
Kasihan..

Puaskan dirimu dahulu, barulah cari cara membahagiakan orang lain.

Mata anak panahnya masih menancap, kubiarkan nanti membusuk, kucabut nanti mati.
Biarlah aku membesarkan paru-paruku sejenak, karena untuk bernapas saja sulit.

--

Pamit

Anggap saja ini rangkai kata dari seorang amatir untukmu terakhir kali, di kisah sebentar kita, dulu.

Kita kuibaratkan apa yang kulihat saat ini. Di meja kerjaku, ada segelas kacang hijau dan segelas kopi ke-empatku. Kacang hijau yang manis dan menyehatkan seperti kau dan hidup yang kau jalani, menyehatkan walau mungkin kadang membuatmu bosan. Sedang kopi hitam tanpa gula yang selalu terasa pahit adalah penggambaranku. Tak perlu kujelaskan mengapa, kau pasti tahu. Kejujuran bagi kopi adalah segala mengenai asam dan pahit, karenanya banyak peminum yang mencampurnya dengan krim atau gula. Pun ada manis dari rasa kopi itu adalah hasil palsu ketertutupannya. Ya, pemanislah yang menutupi rasa asli kopi. Benar-benar aku, bukan?

'Kita', katamu.

Setetes demi setetes kau isi aku dengan harapan tinggi.
Sebuah asa yang tak pernah aku percayai selama ini.
Dan dengan lugu kuberikan kunci.
Ya, kunci ruang duniaku, taman bermainku pribadi, dimana aku selalu bernyanyi, menangis, memaki sendiri tanpa seorangpun aku bagi.
Namun ternyata bukan mengetuk halus, malah seenaknya saja kau menerobos masuk, meraihku, menarikku ke dalam duniamu, dan menyatukan hati. Apa maumu? Kurang ajar!
Duniaku kini hilang, aku tak lagi sekuat dulu, karena kemanapun aku memandang, berlari, bersandar, selalu ada sosokmu, tawarkan teduh serta langit biru.. aku yang terbiasa sendiri dan memecut sendiri punggungku agar lebih tegak hanya bisa diam dalam belai elus halusmu. Aku luluh lantak!
Beraninya kamu!

Padahal tak pernah aku ingin memberikan barang berhargaku kepada siapapun. Terutama hati.
'Ah, mereka suatu saatpun akan pergi.', pikirku.

Bila nanti kamu..

Bila nanti..

Bila nanti kamu sedang mengejar mimpi..
Ketahuilah ada doa dan harapan dari mereka yang menyayangimu. Keinginan yang selalu bertumbuh dalam kemuliaan, untuk menyembuhkan jiwa yang sakit.

Bila nanti kamu sedang mengejar mimpi..
Mungkin tak semudah berlari di jalur halus, karena kamu akan bertemu dengan penat, lelah, dan payah. Jadikan semua sebagai penyemangat, karena banyak letih yang telah terlewati. Kali inipun sama, sulit memang, tapi akan berhasil sempurna pasti.

Bila nanti kamu sedang mengejar mimpi..
Ada kalanya Kamu akan merasa segalanya berat dan akan datang rasa ingin menyerah mati. Bila terjadi, coba sejenak berhenti dan menolehlah ke belakang. Tanyakan pada dirimu, sudah seberapa jauh perjalananmu hingga kini, sudah berapa banyak waktu kamu habiskan untuk sampai di sini? Oleh sebab itu, percayalah, garis itupun sama, tak akan menghalangi.

Rencana bimbang

Aku ingin jatuh cinta lagi.
Ketika kita bertemu untuk dipertemukan, tersenyum untuk saling memberi ketenangan.

Kalau kau sibuk mencari, kapan kau akan berhenti dan menikmati? Tak penatkah kau berlari?
Beristirahat sejenak, 'kan kurengkuh dengan bahu yang juga letih ini, siapa tahu bisa saling menguatkan.

Jangan berencana untuk pergi, apalagi bercanda dengan kepergian itu, karena itu satu hal yang akan kau sesali nanti..

Tapi bila bertahan, sudahkah kau hitung dengan eksak hingga deret angka terakhir, berapa probabilitas kita bisa bersama? 'Jangan membuang energi.', katanya.

Wangi tubuh serta noda pemoles bibirmu di bajuku sampai sekarang masih aku simpan, mungkin tak akan kucuci hingga nanti ada waktu untuk bertemu. Sama seperti noda yang kau beri pada hati, biar saja hingga kotor, apa peduliku? Toh kunikmati.

Pada saat nanti aku mampu memusatmu, mungkin disitu aku bisa mengejar semua mimpi. Tak menimbang dengan bimbang. Kasihan.

--
Boleh aku kembali menuju 6 tahun lalu?

Berpantang

'Aku ingin pergi sejenak, bolehkah?'

Mengenai kepergian..
Kau pikir itu kata2 yang bisa dijadikan permainan? Atau sekedar lelucon untuk ditertawakan demi menahan nafsu? Ntahlah, karena tiba-tiba aku terhenyak akan kata-kata itu..
Aku sudah cukup bermain-main..

Pergi, pergilah, jangankan sejenak, selamanyapun tak mengapa. Mungkin kesendirian memang kata yang paling dekat dengan hidup, aku lahir sendiri, matipun akan sendiri. Jadi kenapa takut sepi? Bukankah sepi adalah kawan paling setia kala semua pergi?

Itulah sebab aku takut percaya lalu berani bermimpi denganmu. Sekuat itukah kamu menahanku? Sepercaya apa kamu bisa menopang? Bahkan dua kaki ini seringkali goyah menahan pundak juga isi pikiran untuk dibagi.

Pergilah, aku akan terus disini, ketika semua berlalu-lalang dalam lalu lintas perjalanan hidupku.

Lagipula, memalsu senyum adalah keahlianku. Aku akan kembali memejam dan bermimpi. Karena mimpi adalah sebaik-baik tempat untuk sementara bersembunyi.

Tunggu saja, nanti aku akan kembali untuk bangkit, dengan atau tanpamu..

--
'Aku tak bahagia hari ini..'

Dia, Si gila!

Aku punya kawan satu yang selalu berhasil membuatku tergelitik menulis dan mengadaptasi, gaya bicara yang selalu enak didengar, juga sikap yang menarik menurutku. Sebut saja dia gila, karena memang apapun yg dikeluarkan dari otaknya kurasa selalu brilian, dengan perspektif yang berbeda, juga caranya menyampaikan yang persuasif.

Jarang aku bisa kagum dengan seseorang. Tapi ntah, sahabatku satu ini memang luar biasa, aku yang katanya bisa hipnotis orang dengan kata-kata saja, selalu berdecak kala dia bicara. Yang pada akhirnya  kujadikan dia saingan berat untuk aku kejar dan kalahkan. Dia tertawa ketika kusampaikan suatu saat akan kulewati dirinya, dan kurang ajarnya hari ini diapun melakukan yang sama! Terbahak waktu aku bilang aku berhutang melewatinya suatu saat, sial! Hey, tunggu saja kau kusalip!


Dia bersahaja, tawa juga cara pandang yang baik selalu dia bagi pada kami. Walau seringkali luput dari perhatian, namun buat kami makin awas pada banyak hal. Berjuta hal dia tularkan padaku, kuanggap itu virus baik untukku. Bagaimana tidak, memperhatikannya saja sudah buatku menggelegak dan ingin lari lagi, apalagi sampai diskusi mengenai perencanaan masa depan.

Rapuh.

Kubersimpuh sekali lagi, karena pagi ini terlalu penuh untuk kulalui. Kutahan bening penyebab kabur pandangan, hati ini sedang lunak-lunaknya mungkin. Aku kehabisan kata, rumit.

Bertengadah aku bercerita.

Tuhan, bila memang subtitusi bahagia Kau perbolehkan, maka gantilah setiap titik sedihnya dengan kebahagiaan yang aku miliki. Tukarkan saja tiap detik lelah juga sakitnya dengan kesehatan dan kekuatan yang aku punya. Biar aku yang menanggung perih dan deritanya, aku siap!

Tuhan, bila memang hari ini Engkau memberikan padaku satu jatah doa untuk Kau kabulkan, maka mohon Kau berikan padanya kemurahan senantiasa, kebahagiaan tak berbatas. Isi harinya dengan spektrum warna tak terhingga, jaga ulas senyumnya selamanya. Beri dan penuhi segala harapan terbaik untuknya, jangan pernah buat ia merasa kecewa.

Ini rahasia..

Baru saja kubaca tulisan teman yang isinya, 'persahabatan yang terbatas rasa..'
Pada hakikatnya, rasa berlebih pada manusia adalah anugrah sekaligus bahaya.
Dan sebelum kau banyak bicara, coba sebentar mendekat. Kudekap. Lalu bandingkan hangat mana, aku atau dia? Tentu aku, bukan?

Mari, ikut aku isi waktu. Mungkin kita bisa berjalan di taman atau menikmati beberapa wahana. Jangan tanya aku dengan siapa, karena akupun tak akan peduli kau dengan siapa saat ini. Yang penting, kita.

Sebut saja ini mimpi di siang hari, ketika letih bekerja kita butuh istirahat sejenak dan pejam mata, mencari bunga tidur. Asal tak terjebak dan tak bisa keluar saja. Menghindari nyata.
Ketika cahaya padam, hari berganti, malam panjang, orang asing yang menghampiri. Kita nyenyak bersama.
Aliran deras, canda, dan rasa. Kamu pergi, tak berkabar. Pun nanti kembali ketika saat tiba. Kita saling berhadapan, menunggu kantuk tiba, hingga hilang untuk kedua kalinya, berdua.
Dan malaikat akan pergi, menyatu dalam putih.

Oiya, aku tak tanggung bila rasa makin dalam, ya. Itu urusanmu, juga urusanku, tapi bukan kita. Hati-hati main api bila tak yakin mampu atur distribusi gas kendali nyalanya. Masing-masing, tapi saling jaga. Lucu.

Sstt, ini rahasia kita. bukan dia atau dia.

--
Untuk hati yang lain, aku tak bisa.

Raindrops

Mungkin, ini akan terasa berat, hingga kamu tak mampu menahannya.
Ya, kamu tahu pasti akan itu.

Setengah berbisik, berujar pelan padaku, 'Rasa seringkali menyakiti..'

Dingin disertai mendung di balik pembatasku dengan rintik air.
Basanya seperti biasa, menyeruak mengacaukan pertahanan logika, membumbunglah rasa.
Aku tertegun.
Kemudian, aku bertanya pada Tuhanku mengenai keyakinan. Bila aku harus yakin pada Tuhanku, bagaimana caraku meyakini rencanaNya kali ini? Saat Dia pertemukanku pada sesuatu yang beda?

Bertembok

Masih saja protes dengan label rasa kita yang bertembok? Berhentilah berpura-pura dan mengatakan semuanya baik-baik saja, dimana ada kata baik kala ada batas antara kita? bagaimana pula cara memadukan dua hal yang tak mungkin tercampur, bagai minyak dan air?

Sudahlah, hentikan kata-kata, 'hai, aku baik, kamu gimana?' milikmu itu. karena mana ada yang baik dari pemaksaan sesuatu?

pikiran ini melayang, memperkirakan apa yang akan terjadi nanti, bagaimana bila ini, apa jadinya bila itu dan lain sebagainya. Berkecamuk. Ha

-

Dan, aku trenyuh saat kamu katakan, 'demi kebaikan, aku akan lakukan.'. Luluh lantak aku merasa bersalah dengan pikiranku, betapa aku memandang segalanya berdasarkan perspektifku. terlalu sering aku menguji, sedangkan pertanyaannya adalah, 'sejauh mana kau suka diuji?'

Aku merasa egoisku keterlaluan, bagaimana mungkin aku bisa keras pada sesuatu yang sangat lembut sepertimu? 

Kamu godaan yang luar biasa! Ntah berapa lama lagi aku mampu bertahan. Pergilah saja, karena aku terlalu takut untuk jatuh lagi, tak berani percaya lagi pada mimpi, karena nyatanya tanah yang keras itu tak pernah membuai.

Aku takut kamu kecewa, lalu pergi. Jangan, ya..

--

Kepadamu penyejuk hati di pagi hari, aku ingin bangun berkali-kali dan menyadari ada kamu di pagiku. Kumandang adzan yang kudengar setiap hari, kusematkan harap pada tiap lantunan doa yang kita haturkan bersama.

Biarlah rindu ini kutahan dulu, mungkin kita akan bertemu beberapa waktu lagi, mungkin. akan kuperbaiki nantinya.

--

Bulan bintang, Palang.

Dan aku selalu iri melihat mereka yang bertemu di saat yang tepat, saling mengisi dan memberi. Saling membanggakan.
Pernah sekali aku lewati itu.. rasa membuncah seperti gelas yang tak pernah penuh sekalipun terus-menerus diisi. Puji dan pembelaan satu sama lain, serta keberhargaan kepemilikan di masing-masing pribadi. Hingga saat dia begitu berani. Keberanian kejujuran diri, meminta untuk berganti, padahal sudah jelas itu adalah harga mati.

...

Lama aku lupa rasa itu, coba tunduk pada garis penuntun, bahwa beda akan menjadi penghalang utama dari sebuah kebiasaan, dari sebuah toleran.
Hingga sekali lagi, aku dipertemukan dengan makhlukMu.

Pun aku tak menerka, genggaman itu mampu berdampak seburuk ini.. Aku retak, perlahan kau kikisi pertahananku hingga batas akhir dalam tempurung rasa yang harusnya hanya satu. Kau buat gamang. padahal aku ingin 'tuk tak lagi jatuh dan/atau tenggelam dalam spektrum rasa pada warna yang berbeda. Dosakah?

Puzzle

Aku menyebutnya puzzle. Membuatmu harus berpikir untuk menyelesaikannya. Memaksamu lebih keras berusaha untuk melengkapinya.

Pun yang aku lakukan saat ini serupa. Mengendap-endap, cemas, berkeringat dingin. Aku seperti maling!

-Rindu dengan segelas 'kopi ngeri' buatan sahabat, dimana ketika selesai membuatnya dia akan berkata, 'Nih Cip, cobain, enak ga?', lalu tersenyum lebar seraya curiga kala 'ku perlahan menyeruputnya.
Rindu momentum, bukan masa lalu. Mungkin suatu saat kita akan bertemu. Ketika tiba waktu itu, aku tagih kembali keahlianmu membuat kopi!-

Teka-teki. Labirin ini menuntunku entah kemana, kususuri perlahan. Aku tahu, pada akhirnya aku pasti akan keluar juga. Entah keluar untuk menang, atau kalah.
Terima kasih untuk senyum yang kau beri pagi ini, tepat ketika aku membuka mata.

--

Bahak

Dan hujanpun turun.
Menyapa khalayak ramai beradu rindu, mempertajam insting serta kecamuk rasa.

Rintikmu yang disertai bahak langit, seolah meleceh manusia yang masih saja terkungkung dalam gejolak asa.

Kasihan, padahal dia hanya tidak tahu kemana harus berjalan atau kepada siapa harus bersandar.
Mencurah..

Batas titik kering pada basah yang kamu titipkan pada sekecap rindu masa lapang, bahagia yang terlewat.

'Kamu kenapa?', sekalipun ingin pertanyaan itu, dia tak tahu harus menjawab apa. Dia terkurung, antara malu dan tak tahu..

Seraya mengintip kasa. Kulihatnya, lalu lirih aku bersuara, 'logam amalgam, jawab aku..'
Semua diam, bisu, memalingkan muka. Sementara muka ini masih terlihat kebingungan.

Impulsif, atau pikiran berloncatan. Tak beraturan. Schizophrenia, mungkin.

--
'Jangan-jangan kamu kaya pasienku..'

Jika aku tak merindumu.

Bila aku tak lagi merindumu, maukah kau maafkanku?

Tak apa bukan, bila saat ini tak ada lagi rindu? Tak ada rasa ingin bertemu.
Sedikit aku berbagi, yang tak langsung kepadamu. Mungkin kita
bicarakan nanti ketika kau tanya
aku, "Apakah
Kamu merindukanku?".

Baik, kumulai dengan jujurku, kuharap tak menyinggung atau menyakiti siapapun. Bahwa ada yang sedikit menggangguku.

Bukan aku ingin bersikap tak semestinya bahkan antagonis. Namun ini aku,
Tercermin dari perasaan berdosa yang
Aku coba jujuri..

Aku tak ingin berpanjang lagi.
Tapi benar
memang. Saat ini aku merindumu.
Mungkin karena ada sesuatu, mungkin
karenamu..

--
nya, mungkin.

Tukang Parkir

Ini post yang harusnya gue publish kemarin, bukan hari ini. Tapi yaudahlah gapapa, walaupun mungkin rasanya kurang greget, minimal bisa tumpah biar plong..

Hmm.. jadi beberapa waktu belakangan ini, gue sering dikunjungin temen-temen, atau sebaliknya, gue yang mengunjungi mereka. Dan biasanya terjadi sedikit kebaperan yang seharusnya ga terjadi. Well, bukan gue namanya kalo ga baperan dan/atau kebanyakan mikir. Eh, gue nulis post kali ini ditemenin lagunya adera yang melewatkanmu, suaranya sebelas dua belas sama gue, mirip mirip gitu. Lagunya sengaja gue puter biar bisa lebih menghayati proses penulisan post. Yah yaudahlah ini gue udah makin baper, ntar ga selesai ceritanya..

Oke, tadi sampe mana? *scroll*
oh iya kunjungan.. ntah kenapa gue selalu rasa sedih dipenghujung kunjung-kungjungan ini, yang kadang sampe lebe. Contohnya aja kmrn, jadi ada beberapa temen yg mampir kesini buat liburan. Gue sebagai temen yg baik pastilah nyempetin buat ketemu mereka dong.. maka, terjadilah pertemuan yang singkat namun memberikan ilmu baru mengenai laut dan pantai dan isinya dan semuanya deh. Singkat cerita, ketemunya mmg cuma sehari dan ga lama. Tapi apa yg gue dapet bikin gue seneng. In the end of story, merekapun pulang ke asal, di hari kepulangan, gue jg sempetin nganter ke stasiun, kebetulan stasiunnya deket bgt drai rumah gue, gasampe 7menit.

Di stasiun, Mereka kembali dengan riang ketawa cerita soal pengalaman dan ga ketinggalan foto-foto, sementara gue mengantar dengan senyum hambar.. ntah kenapa kalo abis disambangin terus yg nyambangin pulang, rasanya ada yang hilang aja.. mereka pulang dengan bahagia, guenya sedih sendiri. Aneh..

Hal ini bikin gue mikir, apa yang terjadi dengan seorang gue, kenapa gue lemah? kenapa gue sedih? Kenapa gue selalu laper dan pengen banyak makan?? Eh sorry, itu beda cerita..

Lalu, gue inget sama tukang parkir dan tiba-tiba ngerasa gue harusnya sama kaya para tukang parkir itu. Yang selalu disinggahi sebentar mobil atau kendaraan lainnya yang bagus bagus, tapi selalu ikhlas waktu mobil mobil itu pergi. Kendaraan banyak tapi ga pernah masalah ditinggal pergi.. gue harusnya kaya gitu.. harusnya biasa aja ketika ada yang datang dan pergi, ikhlasin aja..

Well, Itu aja sih yang mau gue share kali ini. Sering kita ngerasa sedih ketika ada yang pergi, mungkin karena kita gatau bisa atau engga ngerasain kebahagiaan gtu lagi, kesempatan selanjutnya untuk bertemu, dan lain sebagainya. padahal kenapa mesti sedih? Toh semuanya udah ada yang ngatur kan?

Lagian, kalo memang ga memiliki, kenapa harus sedih ketika sesuatu itu pergi? Kaya tukang parkir..

Udah ah, gue mau lanjut ngegame sama chatting dulu. Makasih udah baca. Xoxo *biar anget*
--
Gapunya, jadi gaboleh sedih

Ini ceroboh..

Ntah gue harus seneng atau sedih.. ternyata link yg selama ini paling gue tutup rapet ternyata justru gue buka secara masal.. sebut saja itu kecerobohan gue, tapi yaudahlah, udah terlanjur namanya juga..

Sosial media satu ini termasuk yg paling ga gue share ke siapapun, yg kalopun memang kebuka secara ga sengaja atau secara kebetulan ditemuin sama orang yg lagi iseng yaudahlah gapapa. Tapi kalo gue yg ngasih dengan cara bodoh kaya gini ya udah, gapapa. Namanya juga ga hati-hati. Tapi yaudahlah. Memang seberapa banyak sih yang peduli sama tulisan-tulisan buah pikir dangkal yang seringkali disertai emosi ini? Ya paling itu-itu aja yang paling ga dibaca juga sama yang diarepin.. :|

Manusia sukanya gitu sih. Pura-pura.. pura-pura gapapa, pura-pura kuat, pura-pura perhatian, pura-pura sayang bahkan *eh..
Dan ya memang banyak yg jago sih soal pretend satu ini. Tapi gapapa. Hakikatnya memang gitu.. suka ngeluh sama ngadu sama yang ada di depan. Kaya gue, kadang ngeluh sama tembok, kadang kipas angin, sama ikan di kampus, sama kendaraan gue, yah seketemunya lah.. yang penting ada yang dengerin..
*Tiba-tiba lagu Adera - Lebih Indah keputer di telinga. Terus gue mesti gimana dong ini? Mesti pura-pura juga?? :|*

Oke, jadi hari ini Hari Perempuan Nasional, pagi-pagi bangun langsung deh ucapin ke beberapa orang, mama gue nomor satu, dua sodari kebanggaan (Mba Tyas juga De Aluh), Dy, beberapa sahabat, dan juga mama-mama(sebut saja tante-tante) yang lain.

Dikelilingi orang hebat yang bisa ngasih arti memang bahagia rasanya. Tapi kalo lo rasa belum bisa kasih arti? Gimana hayo rasanya? Ya kejer lagi, lalu jatuh, introspeksi, bangkit, terus kejer lagi! Gitu terus sampe kesampean deh pokonya..

Minggu ini sibuk, dan beberapa masalah kesehatan mulai ketauan, masalah mental juga jiwa bakal jadi isu hangat beberapa waktu ke depan sepertinya. Tapi ya gapapa deh. Intinya ya tetep harus bahagia, tetep harus senyum, karena ga semua orang bakal mau denger juga ngerti apalagi rasain yang lo rasain kan??

Persetan! Bangkit lagi yuk! Buat ngehajar semua cibiran yang didapet pake kesuksesan yang lo raih..

Udah ah, cape. Selamat hari perempuan untuk seluruh perempuan luar biasa yang ada dalam hidup gue. Merdeka!!!

-
Kalo bukan nanya temen gue, mungkin gue ga bakal sadar. That's what friends are for 'kan? :D

menulis?

ya.. menulis..

Menulis? untuk apa kamu menulis? 

aku menulis untuk menuang rasa, sekedar mencaci atau berkeluh kesah.. yah dibanding aku bercerita kepada tembok kamar atau manusia berhati batu, lebih baik aku bercerita dengan menulis (atau mengetik).. tidak mengganggu bukan? karena hakikatnya para Homo sapiens ini lebih suka didengar dibanding mendengar. ingin kutampar rasanya. tapi yasudah aku diamkan saja, tak perdulikan..

Kenapa tak ceritakan saja kepadaNya?

Kan, mulai sok tahunya.. Sudah aku katakan, aku menulis dan menuang rasa, bukan kepada manusia, tapi selembar kertas maya, yang mungkin memang dibaca orang banyak, tapi disitu aku bercerita tak hanya kepadamu, tapi juga Dia.. silakan kamu salahkan caraku, toh semua orang memiliki caranya masing masing dalam melakukan sesuatu, bukan?

penaku menulis..

Ada lagi

Nyatanya, ada lagi yang tersakiti. Sekuat apapun usahanya, di akhir ada kecewa..

Pernah kosong, ia tambali satu persatu, dijahit dengan benang seadanya, tanpa perekat dia meyakini semua akan baik kembali..

Nyatanya, satu lagi hati terkoyak. Mungkin ia jengah dengan kondisi, banyak ditumpuk, tak terkurangi berkala, terus diisi, hingga BLAM! Meledak!

Lalu habis. Terlalu parah kerusakannya. Tak mampu beresonansi. Padahal ia ahli dalam bidang tak perduli, malah kamu beri alasan dia untuk mengeras kembali. Kau keringkan, kau peras sekuat-kuatnya dengan cara paling kasar yang kau tau.

Kudekati, kulihat serpihannya. Seketika aku terbahak. Tertawa aku membelakangimu dengan nada A minor. Ironi.

Enggan ia kini untuk percaya. Sudah mati..
--
Overtune..

apa kabar hati?

Hehe, gue lagi acak acakan ini sepertinya, baik penampilan, muka, juga rasa. Mungkin karena gue lagi bingung, bingung buat apa gue ada disini, buat apa gue menahan rasa, buat apa gue terus pura pura? Jahat ga sih ketika ego lo terlalu besar untuk bisa liat orang orang bisa senyum karena lo, dan seketika lo ngerasa kalah ketika lo sadar ternyata lo bukan alasan mereka bahagia? atau justru lo yang berlebihan?

-mungkin efek ga ada yang dengerin kali ya, atau mungkin karena gue nahan terus sendiri?-

Takut mungkin, ketika terlampias dengan cara yang salah. harapan yang ga kepenuhan, atau cara menangkap yang ga sesuai ekspektasi?
Tidak perduli merupakan salah satu alternatif buat gue, yang ujungnya jadi benci, terus pergi.

Tapi memang semudah itu gue menahan rasa, tertimbun yang lama lama meledak. bosan alasannya. Untuk apa terbuka? lunak hati? kalo ujungnya hanya dicibir dan diludahi?

--

Maka ketika hati terasa jauh sekalipun fisik dekat, apalah arti dari sebuah usaha?

tomorrowland yang belum kesampean

Gue baru aja nyengir nyengir sendiri, bukan, kali ini bukan karena wanita dan sebangsanya. Tapi karena hentakan musik, haha. well okay gue bukan termasuk orang yang banget banget banget ngerti musik, tapi gue yakin musik bisa banget ngebawa mood lo untuk bahagia bahkan ketika lo lagi sebel dan stuck. heheh.

ada cerita bodoh dibalik foto ini, tahun lalu. :))

Contohnya aja sekarang, diantara kegiatan ngurusin mahasiswa, juga administrasi kampus, plus ngurusin barang-barang laboratorium yang bakal dateng besok pagi, ga ketinggalan persiapan ujian yang segera berlangsung, gue iseng deh ngeyoutube, niatnya memang distraksi sedikit biar ga bosen bosen banget sama yang gue lakuin hari ini. Hmm, gue nonton  Tommorowland 2015 Official Aftermovie. dan yes! videonya berhasil banget membawa suasana hati gue, dari kesel kemudian jadi seneng dan iri, haha. okay, ada beberapa scene yang bikin gue pengen banget ngerasain lagi vibe dari hal hal semacam itu, kesana bareng temen (atau mungkin pasangan yang sama sama gila (dalam arti positif)) kemudian nikmatin suasana sambil ketawa sepuasnya, dan bisa cerita sepuasnya!! (honestly ada bagian dimana ada cowo meluk cewe kemudian mereka keliatan seneng banget, yang akhirnya gue baper... F!!)

Lupakan sajalah...

Lakukan atau lupakan, semudah itu kata-kata masuk ke iris melalui lensa yang jatuh terbalik maya pada retina, disalurkan melalui saraf visi menuju otak untuk menginterpretasi warna lingkungan.

Sabar sebentar, ini kulminasi saja, hanya sementara, toh sebentar lagi lewat. Akan terlalui juga, sama seperti masalah yang pernah mampir dalam hidup, sebentar ada kemudian pergi. Ah jodoh, kamu sulit sekali dicari, sini mendekat, agar aku sedikit lebih tenang dalam menjalani hari, lebih bisa bebas berekspresi, bukan dalam tekanan yang memaksaku untuk melakukan semua yang mereka mau, yang mereka harapkan, terkekang seperti bertali moncong atau bahkan berkacamata kuda. aku terengah-engah sementara kritikan masuk luar biasa. aku harus menjadi apa?

source: google.fr

Si tu crois

Gue pagi ini lagi asik dengerin tembang bossanova yang bikin kuping adem, lagu gambang semarang jadi salah satu lagu yang bikin gue ngerasa lagi ada di stasiun semarang, ketika tiba tiba keputer lagu yang liriknya kaya gini.

Suis ton étoile (follow your star)

Va jusqu'où ton rêve t'emporte (go wherever your dream brings)

Un jour tu le toucheras (one day you'll get it)

Si tu crois, si tu crois, si tu crois (if you believe)

En toi (in you)

Penggalan lirik lagu i believe in you nya Celine Dion et Il Divo yang ga sengaja gue temuin pagi ini waktu kangen semarang dan isinya. Pikiran gue langsung tertuju sama semua orang yang datang dan pergi selama gue hidup. ya memang ga semuanya, tapi beberapa memberi kesan yang luar biasa serta pengaruh signifikan buat gue.. Ada seorang sahabat yang harus pergi karena kembali ke tempat asalnya, ada yang pergi dan hilang kabar, ada yang gabisa dihubungin dan lain sebagainya, semuanya rata rata sama, memiliki keinginan untuk jadi yang lebih baik, dan gue selalu bangga melihat perkembangan mereka.

Kamu menulis tapi tak rupawan, tulisan mengenai pangeran dan putri yang saling menemukan mentari dan rembulan. Tulisan cerminan diri bagaimana proses melawan ketakutan serta keinginan untuk sembuh, yang seringkali orang sepelekan dan tidak perduli, kami ingin sesuatu perbaikan namun kamu belum tentu bisa, tapi terus kau coba,
aku malu, karena aku sering menulis untukku..

Mari suatu saat kita bertemu dan berbicara kembali, mengenai bintang dan putri yang kau khayalkan dulu, aku masih ingin berbincang dan mendengar prosesmu, bagaimana kamu mengejar mimpi dan semangatmu yang menggebu untuk tidak sakit lagi. Proses pernikahan yang terlewatkan dan tak terhadiri. tapi aku bersyukur karena sampai saat ini kita masih bersahabat baik dan bercerita..

Karena sahabat memang tak akan terganti..

--
Pilek

Aku senang tapi tak bahagia

Semalam aku bercengkrama dengan beberapa teman membicarakan hal yang akhir akhir ini terkesan hal penting bagi kami; latar belakang.
tutupi saja semuanya, seolah kamu merasa hal ini merupakan hal esensi dari hidup, padahal kamu hanya bisa menghakimi apa yang terjadi tanpa mencoba berpikir lebih luas, kamu tidak!

Khalayak ramai sedang aku disini menyumpal telinga dan memaksanya minum dengan suara tenang. Aku ingin menari, dilihat, sementara musikku didengar. Sesederhana itu saja.
Sedangkan nyatanya, semua sibuk dengan dunia, akupun begitu, menulis dan bercanda dengan papan kunci.

--
and i know, the scariest part is letting go

Kepadamu, Perempuan bukit bintang

Hai perempuan bukit bintang, ini mungkin terakhir kalinya aku menulis tentangmu, yang mungkin bukan terakhir kalinya aku terbawa perasaan akanmu.

Kamu ingat kupu-kupu yang pernah aku ceritakan dia dengan sesukanya terbang kesana kemari di dalam perutku ketika bersamamu? Dia kini menuju mati, tak mampu lagi mengepak karena energinya telah habis. Hasil metamorfosa si ulat yang bertapa dan menjadi sosok baru dengan sepasang sayap kini tak lagi indah karena termakan oleh waktu. Dia kini sekarat karena tak lagi ada kuntum bunga untuk dihisap sari.

Dua tahun lalu aku mengatakan satu hal yang masih ingin kutepati hingga hari ini. Tapi entah, garis waktu menamparku dengan nyata yang bertolak belakang dengan asa. Rencana besarku untuk mengangkat sauh dan mengajakmu berlayar lebih jauh tertohok ketika melihatmu telah berada di perahu lain dengan layar terkembang, siap mengarung berhadap badai apapun itu, dengan lukisan senyum ada di wajahmu.

pikiran randomku karena aku rindu Eropa dan tidak banyak pengabadian catatan ketika itu

Aku selalu tertarik untuk menulis, bahkan belum pernah aku bosan menulis. Seperti magis yang temporer, dalam suatu kondisi aku merasa keinginan menulis membuncah. Menulis yang 'ntah untuk menuangkan pemikiran gila, untuk bercerita tentang angan dan harapan, atau sekedar melepaskan rasa melankolis. Sayang, Aku sering merasa terjepit oleh aktivitas dan kegiatan yang berentet dan (terasa) menyita waktu. Ah, itu hanya rasaku, karena justru yang banyak terjadi adalah aku melakukan sesuatu tidak sampai tuntas, tas! Aku sering dan banyak menulis, contohnya. Namun alih alih aku menyelesaikan tulisanku, ada saja pekerjaan datang dan harus aku selesaikan, atau bahkan kehilangan intuisi karena sekelebat hal tak penting lainnya.

Mungkin hal terakhir yang sering menyebabkan tulisanku tidak terterbitkan adalah kemalasanku untuk sekedar menekan kata 'publish', cih!

Aku baru saja menemukan post di laman facebook mengenai beberapa teman yang telah menelurkan buku, dan oke, mereka berhasil membuat aku iri! ahha, itu adalah keinginanku semenjak lama aku ingin mempunyai bukuku sendiri. ah bodoh, padahal seharusnya aku bukan hanya sekedar iri, seharusnya aku bisa sedikit lebih tekun dalam menulis atau setidaknya menambahkan kadar keseriusan dalan hal ini. Aku menyukai menulis dan bercerita, namun untuk bercerita melalui tulisan memang membutuhkan waktu dan konsentrasi yang tinggi (ini kembali hanya excuse atas kemalasanku).

Konsep bercerita melalui tulisan dan membaginya kepada dunia melalui hal bernama digital tak semata mata untuk menuangkan perasaan. Khusus aku, aku hanya ingin mencatat hal yang kulalui dan ingin untuk kubagi, siapa tahu ada yang tertarik. haha!

Menungguku

Sebut saja dia lantunan indah merdu manjakan organ dengarmu, menstimulasi otak kananmu berimajinasi dan memperkaya fantasi, seringkali memberi rasa tenang, kadang membuatmu haru biru.

Aku tak punya ide apa warna kesukaanmu, tapi aku tahu ketika ada kupukupu di rongga bawah paruparu ketika aku berbagi denganmu, rasa nyaman yang misterius menyeruak memberi energi besar ketika aku bekerja, atau sebaliknya membuatku bingung akan melakukan apa.

Aku baca kembali, menimbang secara teliti, sadar aku mengadu denganmu adalah hal yang luar biasa bila aku bersyukur, hanya seringkali tak ternikmati proses yang kurang dari sejam tiap kali aku bercengkrama denganmu.

Sebut saja itu rindu, dimana aku ingin bercerita denganmu, merasakan tenang tak terhingga diantara materi dunia ini. Aku sedang menyicil kekal nanti.

--

Sebut saja itu diam diam.

mikro-kloro (pro)

Bagai beberapa cara untuk renang, intinya adalah mengayuh untuk bergerak, tidak hanya diam atau mengapung, mengikuti arus untuk sampai ke tepi, belum tentu tepi yang kamu dapati adalah tujuanmu.
Ikan saja berenang untuk dapat hidup dan memenuhi kebutuhan metabolisme basalnya, tak seperti fitoplankton yang memiliki zat untuk mensitesis nutrisi yang dibutuhkan, sehingga menari dalam air, adalah hal yang bukan mustahil. tak merugikan bahkan memberi manfaat.

Organisme bersel satu yang seringkali kita pandang sebelah mata adalah massa terbesar penghasil ikatan senyawa yang kita hirup selama ini.
ketika makhluk hidup yang hanya memiliki tunggal untuk hidup, mampu memberi kebaikan untuk sekitarnya, bahkan disebut sebagai produsen primer bagi kamu yang belum tahu. klorofil yang dimilikinya merupakan rahasia Tuhan yang diberikan secara cuma cuma bagi yang ingin sedikit saja mau untuk berpikir.

makhluk hidup bersel satu, fitoplankton

Namun aku akan sangat bersedih bila apa yang kuperbuat ternyata tidak memberi manfaat sama sekali.

Ah, aku masih punya materi yang harus aku sintesa dan aku rangkum dalam bentuk presentasi, hanya untuk sekedar memperbaiki mental, bukan hanya pikiran. tanggung jawabku berat, tapi aku menyukainya. semakin ditantang maka aku harus semakin kuat! aku tak akan kalah dengan makhluk melayang dengan jumlah sel yang hanya satu itu!

--
kebanyakan minum air kolam renang bisa bikin batuk!

Kodrat

Layaknya endocrine gland yang memproduksi hormon bersifat lock-key ketika diperlukan, tidak akan lebih ataupun kurang, sesuai dengan kebutuhannya. Hypothalamus yang senantiasa menjaga sistem untuk berjalan dengan baik, mengatur thyroid gland dan hypophysis menghasilkan apa yang dibutuhkan tanpa salah menyampaikan. semuanya berlaku sesuai batasan, serta fitrahnya, ketika bukan sistem sadar yang memerintahkan, maka sudah pasti ada macrocosmos yang tak lelah memberikan titahnya.

sumber: google

Begitupun rasa, yang sesuai dengan kodratnya adalah jujur, suci, tidak akan membohongi logika. dia bisa datang dan pergi sesukanya, sekalipun kamu jaga dengan rasio otakmu yang menurutmu luarbiasa padahal sepele itu.
Toh, kamu akan bertekuk lutut, ketika yang kamu rasa di hatimu membuat jantung berhenti beberapa saat karena kagum akan ciptaanNya.

--
13.17

Roller Coaster

Atau aku yang terlalu kuat mencengkeram saat melaju, berdampak lepasnya salah satu pelandas yang berakhir begitu saja. Kurang rapi, halus, dan mengena, terlalu memaksa yang menyebabkan pergi.. Maaf aku hanya terlalu rindu merasakan sensasi naik di wahana itu, terlalu kencang berdegup hingga terlepas dari pegangannya.

Ingin sekali lagi aku merasakan adrenalin yang memuncak sementara bahagia.
Sebentar naik, tiba tiba ia terjun bebas, Melambung sesaat kemudian mencelos seraya pusat pasi.

Permainan yang diberikan jalur yang presisi, sedikit kesalahan dalam perhitungan maka pasti hancur, tak hanya isi tapi beserta gerbong yang berkaitan satu sama lain, sistem yang berjalan tanpa rem penyangga, pengandal gravitasi dan kecepatan.

Dalam perjalanannya jelas akan terdengar pekik ketika terjun tanpa penghenti pasti, ntah itu bahagia atau takut.

Boleh sedikit saja kamu aku tinju? tak akan semenyakitkan perlakuanmu kok, hanya sebentar pasti akan segera sembuh.

Tertinggi, tercepat, atau apapun itu, satu hal yang aku tahu, aku sendiri yang merasakan roller coaster itu..

-
naik turun yang kamu suka bukan aku.

Bom waktu

Rakit, siapkan, pasang dan aktifkan, namun tak sadar waktu berjalan, menghitung mundur, tik tok tik tok~

Bahagia dalam perjalanan. Rakitanmu siapkan diri membahana, ntah kamu khilaf atau pura pura. Kamu hanya terbahak lakukan hal yang kamu suka, mengumbar, coba bikin dengki manusia, padahal kamu hanya sementara.

Bom itu menunggu dalam beda. Sabar ia menanti masa bereaksi senyawa. Agar terdampak sempurna, hasilkan hilang kemampuan endorfin tubuhmu bekerja. Apa kamu bisa?

Padahal bagai sayap, ia haruslah dua dan seirama, bila ada tak sama maka terbang adalah asa. Kamu tahu, kamu punya sayap yang satu harap yang satu cacat. Lupa?

sumber : google

Aku melihat, menunggu bom waktu itu meledak, untuk tertawa.

--

Lawanmu adalah kamu dan waktu..

Gue ngomong soal profesi, menurut gue..

Pendidikan, Penelitian, dan Pengabdian kepada Masyarakat.

Apaansih itu, Cip? Itu tiga pilar yang dijadikan sebagai dasar pola pikir bagi para civitas akademika yang ada di perguruan tinggi, tiga hal itu juga disebut sebagai Tri Dharma Perguruan Tinggi. Nah, karena udah menyangkut sama civitas akademika, hal tersebut juga jadi penting buat dosen, yang akhirnya jadi tugas utama profesi gue (behehehe). Well, jujur gue sendiri ga seberapa ngerti soal ini bahkan sampai ketika awal gue jadi dosen! haha! Tapi ya lama-lama mau ga mau ngerti sendiri sih. Kalo sekarang sih gue udah lebih ngerti apa yang dimaksud Tri Dharma Perguruan Tinggi, termasuk jobdesk juga hak kewajiban gue sebagai dosen. Kalo keseharian, gue saat ini udah ngerasain gimana atmosfer akademis itu, yang ternyata buat ngelakuinnya ga sesimple kaya apa yang ada dalam pikiran gue dulu, ketika gue belum jadi pengajar.

To be honest, dulunya dosen bukan profesi impian gue, karena memang ada beberapa hal yang mengganjal dalam pikiran gue (pikiran gue sepertinya memang selalu terganjal, i'm so sorry, my mind). Gue juga heran, karena ga terlintas buat jadi dosen ketika gue S1 dulum padahal gue udah suka ngajar sedari gue masih jadi mahasiswa yang ganteng dan unyu-unyu (yang pas mahasiswa lain berjenis kelamin wanita ketemu gue pasti histeris kemudian siap lempar sepatu dan isi tas karena liat muka gue yang ternyata ga seberapa. Disitulah cita-cita gue sedari kecil gue pupusin gitu aja, cita-cita gue adalah jadi mahasiswa ganteng yang disukai banyak wanita kalopun tante-tante ya gapapa, tapi apa daya Tuhan berkehendak lain, gue ditakdirkan dengan muka biasa tapi dikasih kelebihan yang kalo senyum bisa bikin orang lain senyum juga walaupun senyumnya karena gaenak hati atau bahkan gatega sama gue). Tapi dibalik muka gue yang standar ini, gue sering jadi asisten dosen dan/atau asisten praktikum, hehehe. Karena gue sadar muka yang ganteng (walaupun sebenernya pas-pasan) ini ga akan cukup jadi modal gue ketika nanti udah lulus kuliah, apalah artinya muka ganteng kalo otaknya kopong alias ga ada isinya, yah okelah mungkin ada isinya secara fisik, tapi ga dipake maksimal kan sama aja tuh, jadinya bego juga.

Oke seperti biasa omongan gue mulai kemana-mana kalo udah ngomongin masa kejayaan gue di masa alay itu, mungkin karena banyaknya mahasiswa yang hari ini konsultasi, entah soal PKM, KTI, BEM, atau apapun, bahkan ada yang cerita dia abis putus! Man, gue aja belum sempet mikirin kisah cinta gue, lah ini ditambah kisah cinta mahasiswa yang seringkali bikin gue iri karena gue sadar masa mahasiswa gue udah expired.. dan gimanapun, gue berusaha jadi dosen yang baik dengan memberi solusi dan saran yang baik, 'cari yang baru' haha! Oke cip, serius dikit.

Pendidikan, Penelitian, dan Pengabdian kepada Masyarakat memang sekarang udah jadi tugas utama dosen. Karena selain berkewajiban memberikan pengajaran serta ilmu yang sesuai dengan kemampuan mahasiswa, dosen juga harus berdasarkan Ipteks yang perkembangannya semakin hari semakin cepat (Pendidikan), seorang dosen juga berkewajiban untuk melakukan pengembangan ilmu pengetahuan sesuai dengan bidang ilmunya masing-masing (Penelitian), tapi di sisi lain, selain mengembangkan diri juga mahasiswa di bawah sistem Perguruan Tinggi, seorang dosen juga dituntut untuk mentransfer hal bermanfaat (seperti ilmu pengetahuan dan teknologi), kepada masyarakat sekitar agar tercipta masyarakat yang lebih sejahtera dan sumber daya manusia yang lebih baik (Pengabdian kepada Masyarakat).

Meja Kerja gue disini, berkas yg di belakang belum dirapihin

Phew, akhirnya gue bisa ngomong bener juga haha, yah itulah intinya, tugasnya jadi dosen banyak. Gue pikir jadi dosen enak yang penting ngajar, terus bisa deh ngerjain yang lain. Tapi ternyata engga, ada penelitian dan ngabdi juga, selain itu juga disini sebagai pioneer dari universitas, masih banyak yang harus dievaluasi dan diperbaiki, jadi selain tugas tadi, kami harus mampu melakukan manajemen bersamaan dengan mengembangkan sistem agar menjadi lebih baik. Jadi dosen itu capek, tapi asik! banyak mendengar, banyak belajar, banyak tahu hal baru. Jadi dosen itu beban dan masalah kalo ngejalaninnya ga ikhlas, tapi kalo dijalanin dengan senang hati, jangankan kerjaan banyak, balik malem hampir tiap haripun bakal tetep nyenengin kok.. ya walaupun alasan lain gue sering pulang malem soalnya belum ada yang nungguin di rumah, jadi lebih baik ya di kantor aja kerja hahaha.. (miris).

yang terakhir dalam post ini, menyandang gelar dosen itu bukan hal mudah, karena tuntutan untuk selalu menjadi lebih baik, selalu aktif, juga selalu peka sama lingkungan dan diri sendiri. Dibutuhkan rasa tanggung jawab yang besar untuk mencetak generasi selanjutnya yang lebih baik. berat memang, tapi gue juga yakin, selama yang kita lakuin itu berlandaskan niatan baik juga ikhlas, Tuhan bakal kasih penghargaan ke kita dalam bentuk apapun, ntah berupa naik kelas atau naik level dalam kehidupan, atau apapun. Kesulitan bakal selalu ada, tapi Tuhan gapernah berhenti merhatiin kita. Semangat kerja!!

--
Masa kuliah memang gapernah ada yang ngalahin, semangat kuliahnya buat para mahasiswa dan pejuang skripsi, thesis, dan desertasi!

Ketiga

Detak,
Bila aku boleh sedikit mengulang waktu menuju beberapa hari lalu, kirim aku segera, pada waktu dimana degup berhenti sejenak karena harap, fatal yang kulakukan, aku melakukan pola berulang.
Aku yakinkan diri berkata, "Tapi kali ini berbeda." yang aku tahu itu hanya untuk menyenangkan diriku saja. haha. dasar Buta!!

Aku ingin sekali lagi merasakan jatuh cinta,
rasa yang meluap, terberi dan terbalas dengan kadar yang pas, tidak kurang, tidak lebih. Agar aku tak lagi iri melihatmu dengannya, tak lagi mencari namamu di media sosial untuk memastikan kau masih dengannya sementara aku menikam rasa dengan mata yang melihat visualmu dengannya.

Sekali lagi aku mencari sebuah nama yang aku hapal dengan sekali baca, kecerdasan kugunakan untuk menelusuri, hingga beberapa tahun lalu, sampai aku bosan dengan yang aku lakukan.

"Karena jingga tak pernah tinggalkan senja.", katamu.

senyum hitam putih

Rupa itu titipan Tuhan yang terkikis waktu. Lupakah kamu bahwa kencangnya kulit akan berganti kerut, sesaat lagi? Sekalipun tak lagi kesat, hati tak akan kunjung tua ataupun lekang.
Wajah yang kupandang itu hitam putih, beku, tak bergeming, pucat pasi, abadi.. namun tesungging senyuman suri yang diam terabai, Jangan lupa sisakan aku sedikit diazepam ketika kamu keluar dari ruangan ini. Karena aku tau medis tak dapat mengobati luka kasat. Titik air yang malu untuk turun dari langit siratkan aku harus berhenti berpikir, tenangkan diri. Sejenak.

Rasa merupakan tema yang mungkin tak akan pernah aku jengah menulis tentangnya, pola yang terus berulang dengan objek yang berbeda jelas tak akan membuatku bosan. Jenuh-berpindah sudah menjadi aturan yang membuat kita bertemu dengan nama baru pada suatu garis takdir. Titik temu antara dua pejalan waktu, mungkin akan bersatu atau berpisah, ntah sementara atau selamanya. Kepada kamu, September, menahan rasa adalah hal terbodoh yang dilakukan oleh seseorang yang bebas dan terbiasa melakukan apa yang diinginkan. Aku cuma tak ingin menyesal melihat kaus hitam yang kaukenakan itu dia pakai, biar sini aku saja yang menggunakan.

draft lama rasa baru

Bila ternyata aku suka kamu, itu bukan masalah, 'kan? Aku yang menjadi sulit lepas dari ponsel, atau sekedar menahan diri untuk tidak melihat profilmu. Aku menjadi tidak waras.
Sial!
Mengenai rindu, sedikit yang membicarakan.
Tak akan berguna membicarakan rindu. Selain pelaku, siapa yang tahu kadar rindu sesuatu?
Mengenai rindu, banyak yang merasakan, lebih banyak yang membiarkan.
Rindu itu seperti kamu, morfin bagiku. Mampu memberi ketenangan namun melemahkan di saat yang sama.

Rasa memang tidak butuh kalimat tanya, dia hanya butuh sedikit keberanian serta kejujuran untuk dapat diungkapkan...

Mengenai rasa dan nyata seringkali tak adil, kurasa. Lihat saja kita, kekaguman yang disimpan begitu saja, dibiarkan membusuk dan menyatu kembali dalam kubur hati tanpa pengungkapan. Sering aku tersenyum paksa menunjukkan lukisan wajahmu di muka ponselku, getir, karena ragu juga dingin yang menelisik perlahan karena aku tahu kepemilikan tak bisa aku pancangkan, antara aku dan kamu.

dingin.

Aku teringat sekali lagi, bagaimana aku menertawakan serta mencibir perempuan yang merangkul erat seorang lelaki, cibiran antara iri dan benci, tak tahu aku mana yang lebih dominan, aku hanya ingin mencibir, mungkin. Serta betapa aku kagum bila melihat sepasang renta, diantara lemah saling melindungi dan memberi rasa nyaman yang biasa, meski mata meredup namun kasih yang terpancar tak akan dusta.

Sekali lagi aku buka mesin pencari, merangkaikan huruf untuk membentuk urutan konsonan vokal pembentuk panggilanmu, kutekan pelan tuts kemudian memutar perlahan halaman, teliti aku mencari, berharap bisa sedikit mendapatkan informasi, yang semakin kucari aku semakin sadar, aku semakin tenggelam dalam arus ini, untuk entah kesekian yang keberapa. Aku tenggelam perlahan, nikmat, menuju mati rasa.

Kamu datang dalam mimpi, memberi senyum, kemudian pergi ketika mata terbuka.

Aku ingin bertemu, bukan untuk memiliki.

Itu saja..

--
ya, itu saja untuk saat ini.. bukan ungkapan atau keberanian, hanya kejujuran.

salahrusak!

Yang mahal itu bukan ketika benar, tapi ketika sadar yang dilakukan salah dan berhenti melakukannya.

Namanya salah ya lebih banyak enaknya dibanding ngelakuin yang bener, yang bener ga bakal segampang itu buat konsisten dilakuin.

Gue belum kenal dia, bahkan ketemu langsung juga belum, tapi gue sadar, yang gue lakuin ini salah. Ada rasa penasaran yang bikin adiksi buat gue. bahkan alam sadar gue mengakui dia menarik. Gila!!!
Adiksi? jelas itu adiksi, karena degup ini lamat lamat berhenti, hingga tak berdetak sesaat ketika melihat, tak ayal rasio dan rasa tak lagi beriringan. bagiku kamu aditif, resiko, juga cari mati!

Ah, aku ingin menuliskan dirimu secara lebih, atau sekedar menumpahkannya di layar putih ini sekalipun tak akan kamu tahu, tapi apa untungnya bagiku?

--
`rusak saja!`, itu kata hatiku~

So(si)al media.

Jangan biarkan sosial media merenggut kebahagiaan di dunia nyatamu, sementara kau membagi semua yang kau lakukan tanpa ada lagi rahasia kepada mereka yang belum tentu peduli kala kau sulit, demi eksistensi.

Engkau sibuk berbagi kepada dunia, sementara manusia yang sedang bersamamu tak kau hiraukan, disitu kita sedang beteman, katanya.

Bermisteriuslah sedikit, Kawan. Berbagilah ketika bahagia dan pantas untuk diberitakan. Bukan mengumbar setiap saat yang bukan pada tempatnya, ketika perlahan nyata berubah digital.

Perhatian itu bukan sekedar notifikasi 'like' atau 'love' di layar kotakmu..

_karena ada soal dan sial dalam sosial..

...

'kan bener, akhirnya jalan berdua. kaya gitu pake acara pretend dulu.'

haha, itu yang barusan aja kelintas di otak gue abis ngeliat temen gue jadian sama simantan. haha. gapenting. 

dan memang ternyata hidup makin kesini makin serius ya.. makin sering dapet undangan nikah dari temen temen gue, ntah temen smp, temen sma, temen tk, bahkan yang bukan temen gue  dengan cara yang macem macem juga, ada yang udah pacaran lama tapi ga nikah nikah, ada yang nikah sama kakak kelas yang notabene gapernah pacaran eh tau tau nikah, ada yang nikahnya gajelas, macem macem deh. ga kerasa banget waktu jalan cepet, waktu lari, friksi waktu yang nilainya makin lama makin kecil yang bikin makin sedikit waktu yang kerasa lama.

gue sendiri sekarang mulai ngejalanin hidup yang 'serius' itu. haha. anyway sejak terakhir posting gue, kayanya gue belum pernah bilang kalo gue sekarang udah menjalani keseriusan itu ya? ya ga ada yg peduli juga sih memang gue kerja apa, tapi yaudahlah minimal gue peduli. intinya, gue sekarang udah kerja. gue sekarang udah jadi DOSEN!! hahah!

dosen??

iya, dosen..

oh. okay..

udah gitu aja sih. udah mulai masuk ke babak baru hidup gitu gue, yang biasanya ngerusuhin dosen, biasanya ngomongin dosen, biasanya niruin dosen, sekarang gue yang jadi objeknya. huhuhuh. dari yang biasanya asal asalan sekarang harus banyak nata diri, yang biasanya ngomong seenaknya sekarang harus lebih jaga perkataan sama emosi, yang biasanya ngelakuin apa aja semaunya sekarang harus lebih hati hati. tapi kalo soal unyu sama gantengnya sih udah gabisa ditawar lagi, ya harus tetep ganteng nan memesonaahhh! (Harus banget pake 'h', Cip?)
sebagai seorang dosen yang baik, gue masih harus banyak belajar memang, karena namanya dosen beda banget dibandingin jadi sekedar asisten dosen apalagi mahasiswa. tapi ya gapapa, memang gitu konsekuensi dari sebuah pilihan, bukan? yang paling penting harus selalu memperbaiki diri juga semakin banyak belajar dan menata diri (dan harus tetep jadi diri sendiri juga sih menurut gue).

Sumber: Google

--
dosen memang salah satu cara punya banyak koneksi juga belajar!